这样的感觉好像又回到了十年之前，看着他们吵了架，我很无助，我看着昏暗的天空，我想要离开这里，那时我才十六岁，可不知道去哪里，我能在外面存活吗？也因为他们吵架，我无法理解与夹杂其中，我可以选择暂时性的遗忘，因为我还小无法掌控自己。

而前天发生的事情，我每到晚上十一点以后，都浮现他的话，我就不自禁的笑着哭了，失眠，再悲观在房间里笑着，哭着，一想到他，我就想哭，想到这个家我就感到厌恶，恶心，甚至想吐，我很绝望。二天没吃饭的自己，用每天放的冰冷的水，灌了一下肚皮，还准备不理会父母二人，我就可以保持平静，可实事难料。

今天被表哥叫起床，好不容易有了一点点新的气象，洗了个澡，但精神还是很差，不想开车去表姐家吃酒，将衣物放去洗衣机，把腌肉拿出去晒着，我没有看到鱼，本来人就昏昏噩噩的，三天没吃了，下去接了一杯热水喝了一口，心中还是对他产生无比的反感与抵触，就连他吃过的饭，我也觉得恶心，但是饥饿还是让我将两天的他吃过的碗筷一洗，想吃一点换一下心情，已经备好菜的我，见有人在敲门，我心中开始不是去开门，而是害怕，我在家反而像一个小偷一样，怕被人发现，我已经无法理解自己这种被他的言语变成这样的自己，我打不开门，他在门外不耐烦的语气，我心中就更加烦躁，原来是他在外面开门反锁，还怪我反锁了门，我内心只能呵呵，对他抱有极大的嘲讽，还是给他开了侧门。进门的一句话就是“在家把鱼晒着。”那语气很大的命令与不耐，我本就精神状态不好，加上饿了三天，我内心立刻升起强烈的反抗，“要晒自己晒”。“我晒，我要开车。”他很也急躁，“我就不晒，我今天就走。”我只是想好好的过完这个年，免得我走了，你们又听得一些流言蜚语，我连心理咨询师考试也报了，用来留住我已经想逃离这里的感觉。“要走就走。。。”他比我脾气更大，然后甩门而去。之后的话我已经不知道了，我只知道，世界突然安静，我的眼泪，我的疯狂又开始点燃，我没忍下来，摔了一个杯子，还想更大的破坏力，但我忍下来了，想想脸上的抓痕，身上的血痕都还未愈合，手上的冻伤，也让我疼的冷漠下来，毫无感情的收拾能用上的东西，我看了看阳光明媚的天气，我的心却是死亡的形式

我又想起你的话，我前半生吃你的，用你的，六年的衣服就当我还你们的，三天晚上我不禁想起你说的话，我就睡不着，一直在哭，像一个变态一样对着镜子笑，流眼泪，我很反感自己这样懦弱无，还为你们，为这个家委屈求全，我感谢你，让我彻底不想在这里过年，即使小熊每晚给我做心理辅导工作，今天我再也不想去为你们做任何感情上的事情，即使你们都去世，我也不会再回来，我不吃你的饭，我不见的面，我就当你从未存在过，就像我十年前说的那样，我心中的他在我四年级的时候，他已经死了。书上说的对“有人活着，其实他已经不在了，有人不在了，他确永远活在人的心中。”也像你说的，我要死就死在外面，要活也不会在你的世界了。

2020新的结束，新的开始。上火车了，离开了这里，我就好好的吃饭，好好规划自己的生活。我只说的：妈妈，对不起，我也不想与你联系，我怕我忍不下心，我怕我又变成懦弱的自己。

什么都不想想了，累了，心真的很累，我在想我为什么还活着，如果要报复，不是死亡才是最大的限度吗，一切报复都实现，还能解脱。但是心里还是有妈妈，有姐姐，有小外甥女，我还是要活着，去一个很远的地方，没有人认识自己的地方，活着。

只为活着。

想想过去，一如既往的失败，家庭不和，情感缺失，工作不顺，好像除了失败，没有任何可以炫耀的，不过想想，大不了这辈子单身下去，失败下去，反正活着，就简单的活着吧。

这人生的长途列车，我以为结束了，可没想到这一切只是一个开始。

很累，想睡，可一闭眼，就是他的话，心里很沉重，也很累，虽然离开轻松了一点点，但远不如自己开开心心，一家人和睦来的舒坦，不要想了，这个家只是奢望了。