睡了一觉，大脑有点清醒，头还有点痛，是自己前天自虐的。理智的我还现让我回去，但想想那个他，真的没有回去的必要了，回去了我怎么对面这个已经出发的自己，我摔了东西浪费，我又和必去浪费钱与心情，再回去受气呢，那样我不是特别的贱，本来回去之前我就想好了一切家里的束缚与纷争，只是没想到我还是受他们影响，而且这一天居然来的这么快。

恩，终于吃了一餐像样的，有点贵，没办法在火车站，7点半的车，还有三个小时，回心转意的指数太低了，各种因素都让我离开。

一：不用他们的钱，我也不想用他们的，用他们的我心里会有不小的压力，加速自己出去的时间；二：心态彻底的崩了，我害怕看见他们，我太容易受他们影响，那我不如一个自己，苦乐自己吞咽；三：第一次不在家里过年，而且还是这样的方式，有个我很兴奋，终于不需要为任何人，放下自己，还有打破家庭的一切束缚，做一个自私的自己。

其实还有个我在内心在哭，他在悲哀，就像自己第一个网名，笔名“龙悲啸”，一个悲观患者，一人内心深处的悲哀，没有人能填饱那精神上的空缺，我喜欢微笑，可遇上的事情只让我悲笑了，2019年我真正笑过的，也只有陪伴蟹老板的日子。

从明亮的餐厅看向玻璃门外，我的眼中还是有点泪光在闪动，我有一丝迷惑，为什么一个这么好的家庭，一旦失去了成长，包容的心态，就这样的四分五裂，其实我不被影响，控制好情绪，除非他们是陌生人吧，老妈如果心知肚明，少说点，他有事提前商量，不要一个闷着干，错了就错了，不要不承认，还堵狠，或许我就没有今天，还有那个陌生的地方去遭遇什么新的人生。

啸不要后悔，无论发生什么事，大不了“从头再来”，也不要埋怨什么，一切都会过去，你还是你自己，感情上的心伤，八年都愈合了，你还有更多的时间去遗忘新的伤。

我确实害怕吵架，就像表姐出嫁时，遇见那个小特特，他哭的很伤心，因为被他表哥的奚落，委屈又不会表达，他妈妈努力的在安慰，我也如同那样委屈的哭着喊着，不知道怎么改善他们的争吵，听到的却全是彻底抹杀自信，人格，努力，让我成为一个虚无的自己，一个失去存在意义我，一个释放了极端思维，所有才有了极端的自虐倾向，甚至死亡意识。

我也有着这个阴影，他们一吵架，我就会陷入无意识的崩溃边缘，发泄着一切不知道的情绪与害怕，因为我恐惧，我想逃离，我想断绝一切后路与联系人，像蒲公英一样，生在那里，活在另一个地方，直到变为尘土。

闭上眼睛全是家的一切，可是很想睡，不要愧疚什么，每个人都要为自己说的话，做的事情负责，是误会的，还是有意，无意的，我也会为我这次的离开付应有的代价，别软弱了，他们是大人，有车有房什么都不缺，只有你是一人，多想想自己吧。

恐惧不是死亡，而且面对一类事情的绝望。