我很害怕与她们吃饭，他们会吵起来，就像当初十年前那样，小时候他们吵架，我不明白人为什么会吵架，但我害怕，小时候我很害怕，每次他们吵架我都想逃，想去一个没人认识自己的地方。

2020年一月九号，晚餐中老妈挑刺，老爸瞎想与不承认，然后的争论不休，我说爸爸冷静点，没有听懂妈妈的话就不要瞎想，妈妈得势不依不绕，我也有点烦了，说老妈不回家，家里多安静，一回就吵吵。然后我就突然失去了理智，自残行为开始，摔了一个水壶。老爸就说我有什么资格摔东西，我本来无意识的发泄情绪，我已经记不清楚有什么话了，只记得自己的感受，做了六年的衣服，他说我什么都没有，还用他的钱，六年来，我身上从来没有过二千以上的钱，六年的做衣服钱去那里了，这个房子，这个车，他居然说都是他的钱。

我很绝望，那六年来每天十七八小时的工作，还没工资的我，为了什么，心很痛，我已经失去了活下来的感觉，我那一瞬间感觉不到生命的意义何在，他还说我穿的用的，都是他的钱，我感觉我是一个一无是处的狗，不比狗还不如。

学贷我自己在还，老妈说没钱资助我了，我放下一切去找个安定的工作，两个月只用了五百元不到，全部还了花呗与学贷，我在其中又有什么忍受，我说的我好，真的是好吗？

你们让我为你们安定的生活，按你们的方式去了六年，让我失去了外界的联系，又要我一个人去拿出什么成绩给你们看。六年的做衣服我什么都没要，只要了这最后一年8000元的学费，我如何安定过？

我只是快过年了，辞职回来，明年再找，你厉害，说我在家吃白饭吗？你吃的菜大都是我去买的，钱也是我不多的一点，我向你开口要钱过？

我说不出来，我只是憎恨我的存在，无意识中将双臂，胸口，脸上抓的全是血痕，因为我只有一个念头，死亡，或者血液让我刺激，激发我的保护机制。

我出去在0度之外单衣，感受着寒冷，我感觉冷风都比你们感到温暖。我很开心，我很开心我又变成这样了，那我非常期待这样的戏剧。

在路上这个我在试图，解放灵魂，但是大伯的跟随，让我有了一些理智，但是不想回这个家。我的疯癫，不想让大伯背锅，只好回走，我己经没力气回走了，又不肯上堂哥的车，因为我害怕这个家。

我在想蟹老板的生活，那个时候是多么的辛苦，她应该找个完美的男人去爱她，而拒绝我是多么好，不然我的懦弱，会给人带来多少的麻烦。

原来还是一个人好啊！难怪小晶害怕家庭，我也开始害怕了，不，我是一直都在害怕，畏惧，只是强忍着一切，忘记那些不好的，然后重蹈覆辙被动的爆发。

有什么意义呢？

没有。

就像一个公司，每次都爆发一次破产危机，然后不改问题，重组，再爆发，再重组，一直的恶性循环。我以为我懂得多了可以改善一下家庭的气氛，我也努力的去学新东西，接受新东西，可没想到自己身在其中，被不好的因素影响，还是失去那个理智的我，我也天真的以为家是一个港湾，我可以停下来一下，可没想到只是更多的伤痕。

想找人聊天，缓解一下心情，小熊不敢给建议，因为他的思维也被限制在了安稳的环境中，想找叔叔，大概已经休息了，这么晚叔叔还是回了一条消息，心中略有一丝感动，毕竟我还很喜欢叔叔给我分辩一下情况，我的思想也能不钻牛角尖与坏的情绪。

抽了两根烟，遇上再大的压力我都能忍住的，可被本就无所谓的他，说出那样的话，我真的要舍弃过去的一切了，包括这本就感觉不到了的亲情。

我钻牛角尖拼命的找广州，深圳的工作，只想逃离这里的一切。