今天2020.5.12日了，或许是因为有点偏头疼，满脑子都是蟹老板的影子，或许是这样的生活，让我的感观保持在了2019的这个时候，她在我的脑海里一直浮现，有时候还需要强行压制因为她，而冒出来的疯狂念想。

14日两点半才下班，躺在床上，想你而已，是，很想你，从删除你的一切，已经快三年了，关于你的一切都仿佛就在昨天，你还好吗？我竟然还是舍不得删掉你的照片，就那两三影子，却是一直笼罩情感的部分，别人进不来，我也出不去！

在患得患失的时候，我抱怨着世界太大，见不到你，我也抱怨着世界太小，让我遇上你，喜欢上了你。

很想要你的一个拥抱，让我精神上的寄托，得到一种释放，就像我忍住三年不见秀儿的时候一样，我只需要一个拥抱，来结束所有的因果，是放下，还是握紧，我的心就不会有太多的杂念。

看着外甥女与老妈天天爱过去爱过来的，我心中也是感慨隔代人的感情，外甥女一直想外婆，可这样的情况在我有了家庭后，我与我的孩子也是否因为生活，而成为这样相隔千里的生活着，我的孩子是否也会如我一样的去埋怨父母，将这些情感都压在心底。

这里工作是可以攒到钱，可我需要多少钱，才会勇敢与执着的去追求自己想要的生活。如今我已经是二十八岁，我也明显的发现自己的学习能力，工作激情，对各种人与人的交流，都在一个下滑的趋势，渐渐地走向了一个孤僻的性格特征。

我的未来暂时只有小说与画面，还是我的执念，可我怎么去激发这样的工作成果，来养家糊口，这条路是否是对的，所以我需要一笔钱，去好好规划自己的生活。

以前我以为有了工作，就能好好的安排自己的生活，实则只是为了温饱问题，而努力的活着，没有目标，没有存款，就连谈恋爱，都是一种奢侈，因为工资没有多余的，只能绝了这方面的念头，回家后我又以为一切都听父母的，我的人生就可以被安排的明明白白，可是我的心中还有执念，我的父母也并非圣贤，他们只是平凡的打工人，还是一个固执的人，在我身上想的得好，却往往没有一个能成功的，所以听从父母的意见，只能明记初衷，并不能让我平稳的生活，反而会在他们的世界里，我成为了累赘。

好在我一直在坚持在母亲身边，让母亲自己也发现，我在她的身边并不会有多好的前途，甚至还会让我的性格越来越孤僻，因为母亲老了，强压下的工作效率，让她也产生了一种无力感，如果我还在她的身边，她哪天工作不了了，就拖垮了我，母亲也终于心甘情愿的让我离开，可是我们家庭并没有什么存款，就连我也是一个空壳，如果我还不坚持的去攒点钱，试着去自己追寻自己的生活，我真的不敢去想象未来，我这样废物有什么办法存活下去。

我还喜欢你，却不知道我喜欢你什么。

每次想起你，我的心情非常开森，但在下一秒，却又跌入谷底，因为我给不了你需要的东西，因为我人穷志短。

如果是白天有时间，我或许能将对你的一切心态，用文字记录下来，但是工作并不允许自己的想法占用行为上的时间，每次晚上记录自己的心情，都如同这凌晨二点半的时候，夹杂着深夜的幽长，想走出黑暗，却后方即是光明，想留在黑暗，却又浮现光明中世界的幻影，让我欲罢不能。

我的思维已经渐渐被物质所取代，没有物质的基础，一切感情都是空中楼阁，随时会被现实所覆灭，而以前我的想法是，没有情感的基础，又如何专心如一的创造更多价值，没有情感的一切美好，都不过是镜花水月，随时都能被金钱所改变。

当我的理念转变的时候，我的心中是成长了，还是被污染了。所以我从不刻意的质疑，点评任何人的性格，因为我有两个，或者多个思维观点的讨论，让我取舍。

能让我的身体欲望越来越强烈的人，并不是我心中最喜欢的那个人，而是第一任所接触的身体，真是奇怪的感觉。

原来在她眼里，我竟然变成了所有的抱怨而已，果然分手后不能做朋友，也不能有任何的交集，不然只是自己犯贱的找不痛快而已。

今天2021，5，20日，做衣服做的好好的，父亲突然寄来的快递，给老妈的一双便宜鞋子，里面竟然夹着一些乱七八糟，他写的东西。

这个快递居然是用我的名义与手机号从家里寄出的的，真的不懂父亲脑子里想一些什么。

“世界上怎么有这样的男的！”母亲叹息着。

又是这个话题，母亲总是自讨没趣的去想关于父亲不正常的事情，我已经很反感了，不耐烦的说道：“你管那个神经病，过好自己就行了。”