父亲回家已经是半个月了，这半个月基本上一切安好，母亲接活送活，我做饭买早餐，晾衣，打扫卫生。

可能是心情好的原因，在没有人骂人，吼人后，我与母亲一天也能做700-800，就算是有父亲在这里，也是做这么多，而且都是在1-2点下班，而父亲在这里，我们要做到晚上三点，天天心里压抑，也只能700-800元，我们不知道父亲在这里体现的价值在哪里，还要受父亲的伤害。

前天听姐姐说他又要来，母亲对他的话题又多了一些，我心里又开始产生了一些压抑的情绪。

他来了到底是好，还是坏？

今天母亲又在谈他的话题，我心中一想到他就感觉压抑，小说听不进去，歌也听不进去，就是边做边听着视频，用另一种形式去平复一下，母亲激愤的话语与模样。

长达三个小时的废话，终于停下来了。

然后又开始说我了：“今天做慢了，不看视频不行？”

“我本来就没看，只是在听。”我回答着，我不想怼母亲，如果可以我有很多怼的话。

“……”然后又说着我怎么样，怎么样。

我就又炸了，母亲就不能消停一下，与三姨打电话说父亲的情况三个小时，刚停下，就来说我，我很无辜，很郁闷，我又不喜欢辩解，心里有气一堵，大脑就又开始想到父亲种种，越来越控制不了。

然后脑子里就产生自残，破坏，忍下了自残，可破坏让我感觉刺激，兴奋，另一种全面破坏的人格不断的涌现，想快乐，就破坏，想愉快，就破坏，想发泄还是破坏。

破坏小了不够，砸手机，电脑，车，全毁掉，还有自己，削肉，砍手指，砍手，直到自己毁灭，一切都毁灭，我流着这样的一个人的血，都感觉是一种肮脏，这样破坏的思想在这一刻成为了自我认为的正常。

母亲抱着我的头，我抱着头哭泣，这种疯狂的念头，我知道是错误的，可我压不下这样的疯癫，又破坏了近二百元的生活物品，终于停下了破坏的心理愉悦。

又恢复正常了，好累，好累，可又睡不着，看着一片狼藉的地面，我真的不该活在这世上啊！

然后又哭了，关在房里，哭的没有声音，却又不知道在哭什么。

那个人，明明最亲，可是他离我越来越远，那个人，明明很喜欢，可他让我感觉恐惧与不安，那个人，甚至连名字我也不愿意去记录了。

你很成功，在我心里活成了一座墓碑而已。

今年破坏了，一个门锁200，三个键盘120，十几个杯子100，一个充电宝90，一个电剃须刀80，一个手机3000，一个电饭煲300，蓝牙耳机90，电脑耳机45，一共4250元，我真的是一个败家子。

我的容忍度很高，但是在负面情绪面前，容忍度变成了零，这是一个可怕的极端，我还有救吗？

每次自己发疯，不是想要别人的同情，而是需要某些东西，转移当时悲观情绪的注意力，如果是情绪波动的因者，反而会引起更大的反弹。