本以为可以解脱，所有的事情都有了一个方向，你又突然的回来，说一家人做衣服，我考虑再三，还是妥协，我知道一家人在一起工作是好的，我多做事，少说话就好，这种念想让我心中安心，又害怕你们俩个人又是那样剑拔弩张的气氛，让我心中产生的压抑感很难受，并不是我愿意变成这样自残，自虐的倾向，而是在那种压抑感下，我只能用身体上的疼痛感去缓解心理上的压抑感，这样的事情多了，我也发现这样病态心理越来越难以控制了，而且还能有一种变态的愉悦感，让我心里很舒服。每当我拿起尖锐的东西的时候，我心中就会不一个声音在说，流血吧，疼痛吧，麻木吧，只要刺下去就能解脱了，就不会再压抑了。可是每次伤害自己后，看见身上的伤痕，感情到的痛苦，我内心又有一个声音不断的质问我，你为什么要这样做，为什么要伤害自己，然后在这样的挣扎中，我只有继续破坏，伤害，直到精疲力尽，像一个没有思维的木头一样，害怕疼痛，才能停下，然而这一切还是发生了，那股压抑在我心里的压抑感，让我不断的幻想到自己的各种死亡的场景，可我又害怕，心中又产生的声音在心底上涌，你活着只是累赘，是麻烦，是个变态，所以不要祸害他人了。或许我伤害自己只是为了保护自己，不让我一声不吭的，按着最直接的方式去解脱，因为能成功自杀的人，都是那些一声不吭的人，而不是我这般用自虐，自残的方法释放你们所给的压抑感，我右手拿着小刀心中问自己，还要不要划一刀，反正伤口都会愈合的，可是我用刀抵在皮肤上，看着几道血痕，不用，很疼，是啊，很疼呢！真是傻为什么要用这样的方式去恢复平静呢？不知道呢！受不了那个气氛啊！那个氛围下，很压抑，就算不说话，心中就好像压着一座山，而且还不能被搬走！为什么不离开呢！是啊！明明可以的！始终要回到他们身边啊！这次你又动刀了！是啊，在衣服里，他们看不见！这样真的好吗？不知道，下次我想试一下在脸上，毁掉这个身体！算了吧，很疼的！那种状态下会有痛感吗？不会，是兴奋，是愉悦！他们又会让我删掉这条信息吧！反抗他们，你就产生强烈的怀疑！是啊，我逃不掉他们的影响！就彻底当一个工具人不行吗，闭嘴，闭耳！是啊，为什么要多言，为什么要听他们的故事！是啊，一切都怪我啊！只有把最后的人性全部扔掉，我就可以做一个小齿轮，放在这个机械上运转了！你知道会这样的！是啊，可是我想的太好了！是啊，看着她那样开心的样子，忍不住拒绝啊！那两人好上了一天，就开始互相针对了！能不要再为别人牺牲自己了吗？他们是亲人啊，不算牺牲吧！道理全是对的啊！唯有我才是错误的！然后又要遗忘这次伤害，继续忍耐，等下下次的他们所给的压抑感？麻木了就好了，反正我已经什么都不想要了！发现了吗，你也有对错的强迫症，是对的，平淡的去做，是错的总想着去纠正，所以才会对他们的对与错，那么敏感，深深的陷入他们争论的死循环中，他们有各自的颜面，都是对的，错误的是包容与谅解不在他们身上！是吗，不知道了，脑子里什么念头都没有了，只感觉很累呢，我还是不敢把这些发在朋友圈，我在害怕什么啊！是因为她说的什么影响吧！有意义吗？没有，都是一场梦！终会散的！

睡了一觉，什么都不想做，就连厕所都是憋不住了才起床，朦胧中又听到屋外的声音。

“哪个男的像一样，说话语气放好一些。”母

“你跟别人男的过了的，你知道。”父

“是的，我过过了。”母

“那就行了。”父

然后外面一直无声。

每天都是这样子，父亲抬杠高手，母亲斤斤计较，其实也不算太过，母亲总是把父亲与别人比较，没办法，父亲说的话也实在太难听了，主要父亲小心眼，总想一些乱七八糟的，还有试探，懂的时候一个人在那里夸夸其谈，不懂的东西，还自已为是的装懂，其实他的话题与我们的兴趣完全不符，理会他，他就说个停，甚至跑题，都不懂他的兴奋点在哪里，不理睬他，又觉得可怜。然后母亲听着错的事情，就喜欢挑刺，父亲就不听，甚至还反驳过激。

而我呢，每天受他们的影响，生怕他们吵的太凶，我就心烦，然后我就压抑到爆炸。

母亲还听的了好话，我厌烦的开口后，她知道停口。

而父亲，自己做错事，说错话，不承认还藏着掖着，生怕让人知道，甚至还凶人，想以势压人，一旦听到母亲的不好，就小人得志的落井下石，这样的夫妻关系，我真的是无语。

母亲明明可以放弃父亲，可是在母亲决定一个人去往广州的时候，她总是瞻前顾后，像一个有主见有能力的人，失去了后面的支持一样，而父亲在家就像一个弱智一样，失魂落魄的，可怜兮兮。

我真的不知道他们俩是怎么想的，在一起不好好珍惜，非要相互针对，其实母亲还好一点，主要父亲错了不服气，还顶嘴，这才成为了每天争吵的导火索。