我在想父母早点死了好不好，或者我去死了，他们就不用担心什么，我就再也不用听见那些乱七八糟的事情！

一个喜欢犟，一个说话不经过大脑，然后就爆炸。

受他们的影响，再然后我的潜意识的负面心理全面爆发，既然不想好好过日子，那我就疯狂，我想杀人，我想破坏这个家，我也想去自杀，可是他们会拉住我，我的负面心理会变成，生理上的难以控制，抽搐，四肢麻痹，虽然是短暂的，但是内心的痛苦是难以表达的，在流泪后我突然的清醒，我的内心又回责问自己，为什么要这样，他们吵架，他们的死活，跟你无关不是吗？

又将自己关在房间里，忍受着黑暗与愤怒的思想，那是毁灭，破坏，自残，兴奋的变态激动。

仿佛只有那样做了，我才能得到一种救赎，一种快乐与解脱。

我手中紧握着钝薄铁片，最终我还是忍下来了，我的脑海里全是自残的兴奋，我是划破脸颊，还是胸口，更是腿部，血液或许是我想要的快乐与报复。

报复谁，报复我的父母，因为他们吵架，天天吵架，我就要报复他们，我要将这条命毁了，让他们终身难忘，吵架的后果。

我很累，真的很累，我的黑暗面让我想到的就是如我的父亲一样，他不敢去死，只敢说，我去不想说，让我大脑短路时，我就会去做。

我知道父亲用死亡的威胁，想得到心理上的某个平衡，而我不同，我则是用死亡，得到一种解脱，其实我什么都不想要，想要的就要付出，有付出就有失败，从父亲身上得到的都是卑微，消极的情绪感官。

而母亲则是一直强调，有什么种出什么苗，我心情好会开一下玩笑，如果心情不好，我就会深入黑暗的思维中，无法自拔，用好长的时间才能走到光明。

他们都说我是好孩子，“好孩子”，但是我觉得那的悲哀的。我根本不愿意做这样的的好孩子，但是我长久的习惯，已经改不掉这样“好孩子”的样子了。

明明已经安静了，可是他们却楼下又吵了起来，还在变本加厉的说出辱骂的词汇，这样的吵架，在我的内心是无限放大的，他们的吵架，让我的内心得到一种疯狂的暴力倾向，我要破坏眼前的一切。

我手上的手机5000元，台式电脑3000，笔记本电脑8000元，我要破坏什么，我已经要爆炸了，我本来不想自残，所以就有了破坏其他的东西，在我安静下的时候，我将手机放入了口袋，庆幸的是我还有一点理智的时候做了这样的动作。

可是我的脑子里突然闪现两个罪魁祸首，一个是烟，一个是酒，我将他们视为罪恶，我打开床下的格子，将其中的酒一个接一个的砸，这里面的酒都是200以上一瓶的，我不知道摔了多少，一股酒味弥漫整个房间，我自己不知道自己是怎么被母亲抱着的了，但是我还想毁掉自己这个面孔，我感觉我是一个畜生，一条狗，一个变态，一个人渣，我不该活在这个世界上，当疯狂时我想的并不是己所不欲勿施于人，而是以暴制暴，以自私的死亡解脱，来换取对他们人永远的惩罚，我轻视生命，因为死亡太简单了，也重视生命，生命可以给人最大的杀伤力。

这就是今晚的酒色芬芳，满是浓厚的酸臭味。

我不知道父亲再次看到这样的场景，有什么心理难受，还有母亲最怕就是我失去理智，或者是死亡，我只想好好简简单单的让你们看着我活着，我也一直做一个“好孩子”让你们安心，我们都以一个正常方式老去，死去，但是我也知道，你们的心中都不好受，可是这一切的源头是什么，终点可以随时到来，悲剧也很简单，可是能不能让生命更长久点，让生活不是喜剧，至少不是悲惨的故事。

结局又是姐姐回来了，战场已经平息，但是硝烟还未散去。