内心活动超级强的人，是不是就一定是非正常的，我只不过是表露一点点内心真实的想法与感受，却被人认为是非正常，让身边人觉得我很神经，所以我才只把我的内心写在长途列车里，并不会让身边的人看到，其实我也害怕他们异样的眼光，但堂?吉诃徳告诉了我，如果所有人都不认可自己这样的方式，那我不过只是活在自己世界里的怪胎，迎合世人各种规则，眼光来束缚自己，我真的是受够了，我如此的表露，至少这才是真正的我，不被任何过多的规则限制的行为自己，只有这样我内心才不会压抑到爆炸。

内心活动特别强的人，很容易去想别人所想，但在现实的表现中，很难去实现自己内心世界的演练，因为那些想法并不一定都是对的，而害怕出错与他人的眼光，就选择了沉默，在被现实确定的想法时，我又会后悔没有言行。

我不过是用弗洛伊德的《梦的解析》中，解析自己的梦境，从自己内心深处探知自己最真实的想法与感受，从而得知从我认识的世界里，人性表现出来的样子，得到自己最想要的生活与心态。如果有人说这是变态与异常的行径，我只能说你自己根本就不了解你自己，你只是迎合着世间自需要，而混混噩噩的度过来现在的模样。

与心理医生电交谈，起初我还想隐瞒一些什么，但是我从心底想知道我到底在做什么，想什么，憧憬什么样的未来，我又该如何去做，去改变，用什么坚持去遵守。

但从心理医生的话中，我有暴力倾向，暴力倾向是某类人的特质，他们遇事倾向以武力解决问题，以暴易暴。认为以道理、以德服人是多余的，人生观可能受他们的特殊成长环境，人生经历，朋党互相游说及影响等。

还有我的性格矛盾，每件事情都有两个选择，一个是唯物，一个是唯心，我无法从其中选择一项，我就将这样最后的砝码交给了我爱的人，可能是熊，可能是威，但大多都是母亲的思维所影响。

与母亲交流了一下，我将从我幼儿园时就出现的隐藏性格，到成为我这样矛盾的性格全部说了一遍，这次我不想有任何的隐藏，以前我害怕别人知道我的内心，即使与小王的三年生活，我也没有释放另一个思维，我已经二十七岁了，不该去再隐藏什么情绪。

居然又梦见蟹老板，可我究竟喜欢她的什么。

在还过所有的愿念之后，我内心空荡荡的，就连那种谈情说爱的感觉，都没有了，我与二爷，蟹老板，她们的差距真是太大了，从经济到精神上，她们已经走在金字塔的中端，而我一直在最底端徘徊不前。

我内心的像是又被捅破了一个大口，许多新的思维与未来被打开，我已经无法去解释其中的事情，因为信息量太大，我还无法接收，我的内心也就在此停下一段时间吧，我需要未来的自己来理清现在的思绪。

第一步寻找原画老师，指出自己身上的病态，怎么去学习，老师指出三本我未听过的书籍，都是大著作，或许我真的应该看看除情感，神话，阴谋，心理，其他类的书籍，蟹老板喜欢看天文学，我也想去探索一下她的内心世界又会是什么样子的呢，我从一股脑对她的满腔热爱，现在已经是想去了解她的内心世界，我不说爱她，但她在我心中的位置仅次于母亲大人，我不知道是不是因为我遇到的异性太少，还是我的情感闭塞所致，或许我只有真正走出父母的圈子，真正的释放自己内心世界，才能算跟上她们的脚步，也不知道我到了那里，她们又会去往哪一个意识维度。