与小晶聊了一整天，让我思维又开始了成长，她的故事让我汲取的价值，就是对某些事情的态度与坚持不懈的精神，更有实际行动上的努力。

我或许还会迷失，但在有些路上，看到的事情远远不是昨天的自己看到的。

我与母亲大人谈心，母亲大人说我与父亲一样，年轻之时经常夸夸其谈，我不知道父亲是怎么做的，但现在的父亲的样子，是我非常讨厌的。

我也是一个想的太多的人，若不让我纠结两个事或者多个事情想到爆炸，我也必须按自己的想法去做，才能防爆。我也只有按定一个方向，用实际行动来证明自己，而不是离开父母，又去依靠叔父，那我什么时候能独立呢，这会成为一个永远的未知数，我更不想我的孩子在长大成人后对我说：

“你自己都不敢去追求自己喜欢的，又有什么理由来批评我的人生态度。”

“你自己都怕这怕那，又有什么理由来说我的懒惰。”

“你自己都是这种样子，有什么能力指点我的未来。”

二爷（小晶的绰号）话让我对情感上也产生了极大的淡漠，我曾经喜欢过小雷的女孩子，让我对其已经没有了任何念想，在前这段时间让我对情感好像处于一种非常静止的状态，就连对蟹老板的感觉也开始了减退。我并不喜欢二爷，我只当她是一个男性朋友，走在我前面的半成功人士，她的能力与思维是我现在追求的目标。

我已经无法去面对什么情感上的事情，因为我现在并不想让莫须有的想法，让我纠结而做一些错误的决定，或者在我疲惫的时候想起一个人，我就打电话过去问一下，很多女性朋友，我想起谁就问候谁，或许我这样的方式很奇怪，但我发现把自己的愿念释放出去，不管别人是否接受，我心里会很轻松。

这样的感觉让我无法判断是否正确，但我的内心世界需要轻松，即使我的身体煎熬在工作之中。

又是新的一天，可我的精神死气沉沉的，没有一点年轻人的朝气。我的淡漠已经让我失去一切活跃的想法与行为。

我的大脑充斥着灰色的记忆，让我根本开心不起来，甚至建些反社会心理想冲破自己理智的牢笼，还有画画的坚苦修行，自己一定要重视。

跟着母亲打临工，就如同那些大马路上常见的木工，瓦匠。这里大概有四五百人的聚集，厂里会有师傅带着样衣拿着牌子等待人的询问，我并不懂衣服简易程度，母亲大人看了一个又一个，我的心都是灰色的，我不喜欢这样零零散散，每天起床第一件事就是找工作，每天都相当于一个轮回，每天都要去适应新的环境。

很累了，十一点下班，两个人700，而现在在已经是凌晨一点，很困，眼皮的沉重让我不想写任何东西了，就连昨晚的解梦我还没有分析自己的想法。

每天十一，二点下班，不累？一不如你的意，就来嘲讽，很有意思？把我说气毛了，真要我像别人那出口成脏？一天十五六个小时不停的工作，还要咬牙当个受气包，我心情很舒服吗？在你身边本来就极限的压制所有的需求，难道非要我工作时像一个植物人就好，说什么就做什么，不带任何反驳，我难到就没有一点自我的意识？我为什么会有过度自责心理，即使小错，也需要很长时间去释怀，这都是你教育有方啊！我不会再压抑我太多的本性，除非你们彻底希望我消失。我可以很久不说话，反而感觉很舒服，一旦咐和你的话，我心里就觉得我贱，因为我怕下一秒，我会说出什么让你不开心的话，你又会生出语言让我又出现反社会心理。

你其中对我的影响，就是只要面对女性交往，我往往会生出胆怯，逃避的心理，我想问自己为什么，就是怕，莫名的畏惧，我怕下一秒，那人与你一样的言行，让我失控，当然这是我的思想里，行为上我便会逃避，那样可以避免我的恐惧。

如果是我喜欢女孩子，我的内心产生的逃避感，就更加强烈，甚至达到心悸难以压制的情况。

明天预约了一个心理专家，我是否会隐藏自己异常的想法与行为，还是向上次一样，觉得自己很正常，心中却不敢接电话，一直拒绝。

我的心理，早就生出很多异常，我尽量的在避免让自己失控的事情发生，你们能不能，不要冷嘲热讽，我活着，只不想我死了，让你们背负什么流言，我也在尽量活出那早就不多的求生欲的自己。

原画只是我活下去强加的信念，如果没有一点执念与借口，我真不知道我的思想又会生出什么幺蛾子。

我按了按有点紧绷的脑袋，人活着就是大脑里面的思维还有判断能力，一旦丧失了理智，任何奇怪的事情都能发生吧。

我从我的家庭，生活，一直在反思自己的思想上的变化，其中有很多错误与反面教材，其实我都知道我可以去改变，但是为了更好的一面，捷进，让我早就失去了当时的初衷。

我对父亲已经是彻底的失望了，与母亲在焦作之中，因为她的功，让我恨不起来，也爱不起。对于女性，我已经彻底放弃了生为男性的本能，对于工作我也是怀疑与失望更加强烈。

此时此刻，我的人生，思想都处于一种灰色状态，我不想摆脱，甚至也不愿摆脱，或许这样我就可以终结自己的思想，正确的思想，异常的思想，都让他们消亡，我只想要一个安宁。

我来解析一下我前天的梦境，如同故事一样。

我在我小学的操场上奔跑，已经是五圈，我一点汗水都没有，反而越跑越兴奋，因为这是梦境。