这样并没有停下结束

怎多了一些慌乱

时间记录了那么多真实

留下多少不般配的欢笑

相同的微笑，相同的历程

怎能如此迎合这一生

又有谁能拒绝那份真实

百孔千疮

不匹配的间隙

看不清真实的现实

泯灭最后躁动，解放了束缚幻境

寻她一生不可能

相同的历程

可不是你的微笑

还怎么能平息安生

若不存有你的回忆

怎能坚持到这里

怎么能就这样放弃要消失的你

只愿为她寻一生不可能

寻你一生不可能

（还是无法忘记，如果没有最初的心动，或许就没有那么多牵挂，我所追寻的不过是一个失去多年的梦……明明知道，却还不愿意醒过来）

写了一点心理变化，没有保存，又不想重写，因为回不到那个时候的感觉了。

还好画了一点画，不然我心理又会处于什么不好状态，可能是太累了，画画的色感感没有上次的好，因为上次的画大意了，不小心删掉了，所以又在重画，时间也不是太足，每次我累了我都会懦弱的对比做衣服的时候，钱是多些，可对我的未来一点好处也没有，这么多年我的心一直没有定下来，人脉与金钱完全没有累积，我虽然26岁了比那些刚出校门的人油滑一点，也比刚出校门的人容易被亲近一点，这点我是知道的，谈心我也能聊，开玩笑我偶尔也会咧嘴一笑，一个人，我也能静下心来，工作也比刚出校门的人稳重一些，但是这又如何。

我并不能与这些人比，我能看到的是我的同龄人，结婚孕子，已经定下了这一生的目标。而我还在不停的尝试，不停的被新事物所冲击，错过的人已经很有几个了，人生的选择也已经不多，可我的人生，我到底需要一个什么样的人生，或许我会被一个什么样的人生所左右。

到现为止，我看到别人的人生走向，那都是对的，但复刻在我的身上，我总会觉得自己格格不入，并不是我歧视各项工种，而是那些是个人我就连尝试也是不愿意的。我还准备终结这样的人生感悟，但一个人的我真挡不住，未来道路的迷惑，我是一个很需要心理暗示的人，特别是两个我在交流的时候，我也在衡量其中的得失，有阴必有晴，有光必有暗。我在释放我的迷失的时候，我的坚持也会悄然累积。晚安，我还是得记录下自己所有的心理活动。

今天一大早还是继续的想你，不知道为什么，但我必须用现实的行为来冲淡一切的想念。在冷静下来的一刻，我在想，如果我不在生日那天，在你身上需求什么陪伴，不去长谈，聆听你的故事，不用我脆弱那分心去想象你的故事，不去用心在你身上寻找一份安宁与勇气，不用那样的决定，这一切都不会发生，当然我也不会拥有那份记忆。

如果我说我能忘掉这份记忆，那是绝不可能的，除非我死去。与你在一起的日子，那段时间，我能看我身上从我内心的改变，不只是行为上，更多的是观念，意志，追求自身价值观的东西，当然我没有回去寻求家人的庇护，这点有一方面也是来自于你，如我想成为某种我想成为的人，我必须要像你一样彻底的独立。

我也庆幸自己能遇上你，让我看到不一样的风景，还有一个去改变自己的思维的决心。好了，不要再深刻什么记忆了。

如果有兴趣的读者想看看我另一种形态，可以去看看《冷青》。

我不想写为了名或者利，去绞尽脑汁去想一些，吸晴的伪造情节，也不期待未来有一个人能懂我，我只想在我离世之际，能写下我生命中让我心动，心痛，挣扎，所有的情绪的变化，还有就是“这个世界我来过。”

无言