在答应了这个被迫的谈朋友，也算不上被迫吧，因为我也想彻底忘记王。和她们几次吃饭，我都在一步步向洁身上寻找着一种感觉，我不知道为什么会那么的主动与疯狂的行为。那一次和洁走在一起，我不想在她的身后躲着，像一个懦弱者一样，我股起勇气反正都成立了关系，那就一步步走向最能亲密的距离，我上前没有问就直接牵着洁的手，洁没有抗拒，而威与严一朋惊讶的看着我，或许这样的方式，让威很吃惊，然而我继续刷新着，威对我的认知。

我内心想要的一种感受，我在洁的身上一步步的实现，那一次在音乐餐厅对着，严，威，纤，航，直接强吻了洁，不知道我为什么会那样做。

其实我知道，在音乐餐厅里我听着音乐感受到了一种，内心很脆弱忧伤，我想去掉那种情绪，所以我想到了一个疯狂的事情，让我不敢做内心又澎湃的想法，我想亲吻她，只有这样的方式，我会转移掉那股忧伤，只有用我内心强烈的感受，我才能淡化一切情绪，所以我呼吸急促起来，看着洁发愣的瞬间，我就抱着她的脸亲了下去，我内心其实在颤抖，内心的君子之道，某个男女授受不清，我不在乎了，我只想在乎的内心快乐的感受，也许这样的事情对我来说太过疯狂了，对洁也太不公平了，但这样也同样是一个我，这样的我无法控制，无法用理智去压制，唯有快乐。也可能是内心太过刺激，也导致我一个人后又开始反思自己的行为，这是一个没有多少责任的疯狂，那天我送洁到车上，在等车的同时我从后面抱着洁，洁其实也很漂亮的，就是矮了一些，我的下巴刚好放在了她的头顶，这种感觉很有意思，我十分享受这样拥抱的感觉，但在以后的日子我一直想与她过单人世界，我想过我们升温这么快，会不会擦枪走火，但是这样也的确是我内心一种表现。其实在后面我还是想和她好好谈谈未来的走向，聊聊她的家庭等多种因素，然而她还是太年轻，没有我想要的故事情节，从那个时候我也渐渐从疯狂之中醒了过来，我曾想过在她身上索取所有的快乐，但是我还是理智了，我不能因为这样疯狂快乐，对她不公平。

不知道是我太过疯狂还是什么，她有什么问题也不给我说，两人的话题在疯癫之后几乎为零。而我还天真的以为我的心灵已经被洁所治愈，胆大包天的去理会了一下王的事情，然而原来王真的结了婚，我很颓丧，因为我本心所相信的一个幻想破灭了，我也很开心，因为她找到了自己停下来的地方。问了她许多事情，原来她已经怀孕三个月了，她还说这担心的话怀疑孩子是不是我的，我听了也是脑袋一懵，我算起我去南充的日子，根本没有可能是我的，但是我却还幻想那是我的就好了，她傻傻的问我这样还要他吗，我却更傻如果是我的，这个孩子我要，但是与她真的是不可能了，她的孕期没有一个人去照顾她，这点让我很难受，因为她所诉说的一切，在我是家庭里是绝对不会让她有这样事情发生，我会好好照顾她，她还说和她老公经常打架，我却想到这我还真没和你打过架，我变态的幻想着，心中羡慕真能与你还有打架的时候，那个时候的聊天，她每天都是在凌晨出现，而我仿佛像忠诚的信徒守候着这样的痛苦，我的心更加的死绝了，我开始了憎恨自己，开始不停的反问自己那个理智的自己，为什么会成为这样，这根本不是我想要的结果，我以为离开我，她会好，至少会比我好，在那段时间里我完全处于一种愧疚与后悔的心态之中，我不敢对洁说出我当时内心，我只感觉我好累，心真的很累，好不容易安静的心，又开始的荒废，好不容易有洁，让我可以改变，我反而受到了二则的双重的压迫，那都是我自己的压力，我没有对任何人诉说。一是王的生活让人担忧，其实我真的该放下了，但是我曾经给过她一个承诺“只要她理会自己，自己绝不会弃她而不顾”，这样的一个承诺最后成了我内心几乎要死亡的心态，在那段时间里其实我也很想和洁聊聊天，想从一个我还算喜欢的人的口中得到一种解脱与新的观念，因为威无法给我开导，可洁并没有出现，连续三个星期我们去那边玩，我都想见她，可是她一直没有出现，我又开始了患得患失，为洁的方式感到不悦，如果不想谈很简单当面说句“不想谈”，我只想要一个结果，可这个结果都没有，如有这个结果，我就不会受到一心二用，对你有着愧疚的心思，一边我想放下王，可我的本心还在焦作那个承诺，我想放下洁，但是她又不给一个决定。

其实在洁不在的時候我时常与纤并肩而行的时候，与纤聊天的时候，我内心很轻松，没有任何的心灵上的负担，在纤的身边，我居然安静了下来，而且也终有反思着自己这段时间的事情的自己，并很好的从内心解决了我所困惑的事情，而理智我却在想，如果和我谈的是纤，或许这才会是我的内心世界的归宿吧，我又不得不去甩开这样的感觉，纤是洁与严的闺蜜，如不想她们之间的关系复杂，自己也必须报着宁可错过，也不能去掺和的理智去对待。也从那个时候我也逃避着与纤四目相对的时候。

此事我也给威说了：“威，今天与纤走在一起聊天，我很轻松，这段时间我的内心都没有这么轻松过了，如果不是洁，我或许会主动的追纤吧。”

“那就追呗。”威的性格很随性，不太会考虑其他事。

“算了吧，她们之间的关系不好吗，不像我们仨一样，若有个女的在我们之间如此，我们关系会怎样。”我叹道。

“没事，反正我放弃，错过的事情已经不少了，也不差这一次了。”我深吸一口气，抛开了杂念。

“其实我也不想谈，完全不是我喜欢的类型。”威也叹着。

“你还喜欢陪你疯，陪的闹的那种，你还没有玩够？其实严这类对你而言是最好的，其一爱你，其二又为你分担经济，其三她性格很适合作一个好妻子，你真不想谈就直说，怕什么。”我分析着那段时间我们的交集，还有威的诉说，我的感情我不喜欢说出来，因为那个时候我的内心太过复杂，说出来的东西，另一个我会反驳，根本无法知道那个才是真实的我。

“你觉得她好，那我让给你，我没有说，我冷淡了下来，让她自己知道了，自己放手就可以了。”威说的有点激动。

“哎，随你吧，别说那样的话很伤人。”我为严感到不值，但感情也就是这样无法用对与错去衡量，自己何尝又不是身在水里。

“你还在那个她的影子中吧，你的习惯。”我转开话题。

威没有说话表示默认。

“要不去喝下酒？从我回来说了喝酒，却一次也没喝。”我没有表情的说道。

“算了，回去睡吧。”威耸了耸肩。

这一晚我们俩很晚才睡，而我写小说的剧情，全部是黑暗系，就像我的心态扭曲了一样，而威却刷了半晚上的前女微博。

而一切都不能实现的时候，也到了最后我已经痛得再次没有的笑脸的的时候，我有了决定，我的绝对理智就霸占了真个身体，我等了两天王没有理会我，第三天我直接对她留言给王我说：“我还爱着你，是真的，但是我们真的没有未来了，从你不跟我回来的那一刻一切都注定了，你已经结婚，可我还没有，我知道你过得不好，我很难受，但是我又不能做什么，你这样每天打扰我，你倾诉的对象有了，可我的心有多么的累，你知道吗，你知道我差点为你死掉，疯掉，我现在这个身体不是为我活着，他现在活着的意义是一种责任，我是在为我父母活着，我有多少次想去了断着生命，只想不在痛苦，寻求一种心灵上的解脱，可看着我的父母我狠不下心，我还算是一个宝贝儿子，我能想象我的死去，我的母亲会有多么的伤心与自责，我的父亲又会用什么状态去白发送黑发人，我不怕死，我怕的死我死后，爱我的父母如何面对这下半生，对不起，我还是要和你断掉，以后真的别再打扰我了，我真的很累了。”放下了王无论她看没看到，我就删除了她的一切，那一个星期我去了母亲那里，看着依然辛苦的工作中的母亲与姐姐，我仿佛又在那个车位看见王的身影。我还是鼓起勇气走进了车间给母亲说了最近的情况，简单的说了一下王，临走的时候，老妈给了我二千元要我给王，老妈解释了一大堆，其实我都懂，我在想我用着二千元自己用掉也可以啊，谁也不会知道这个钱的来历，可我就是做不出人前一套，背后一套的事情，有的人或许会安我这种奇怪的想法来吧，但是我不会，就算做了我的本心也不会原谅自己，回自己公司寝室的时候，一路上想着放下王是对的，至少我现在轻松了一半，还有一半在洁的身上，而回到寝室威就给我说，要我明天去一趟光谷，去看一下洁，她有空出来了。

我为王最后的放手写下当时所写的《牵纱》。

《牵纱》

一世婚纱

美丽风景似如画

谁给的承若早就不在话下

陌生气息却也能拥抱

怎能有纯真笑脸

双眼看透了彼此不甘的灵魂

却看不清自己的未来

不信每一个陌生的感觉

那只手不愿紧系的牵挂

却牵手了灼心的荆棘

带出血色的沉默

最后紧握的双手

牵着另一个面孔的画面

微笑出最灿烂的模样

人前欢笑

一身紫装