”我说，“我不能因为柏林去世了就跟他们彻底划清界限，更何况，柏林的死我也有责任。”

“他是自杀，你有什么责任？”徐钊突然握住我的手，叹了口气说，“江洛，你不能再这样了，邢柏林他到死都想着害你，你现在还念着他？”

我心里难受，不想承认，但又没办法否认他说的是错的。

柏林的信里没有明说，但他确实提到了某些事情。

我不愿意多想，因为我还是爱他的。

他到死，我不管是不是想着害我，但至少，他的心口刻了我的名字。

我也相信他爱我，只不过，爱敌不过诱惑。

“徐钊。”我用力抽出手，看着面前的杯子说，“我忘不了他的，我这一辈子都只会爱他一个人。”

咖啡店里放着那首广为传唱的老歌，我们都沉默了。

“一辈子”是个很沉重的词，但我觉得，我真的一辈子都走不出来了。

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AndthegoodtimesthatIhad

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Somuchhaschanged

昨日重现，听得我心如刀割。

邢柏川0.7

我们终于搬了家，有了自己的住处。

接我妈出院那天我们没有回徐钊那边，直接带着她去了新家，那里被江洛收拾得很干净，需要的生活用品也都备齐了。

她心情好了些，我爸也不再整天整天不说话了。

我们把柏林的照片摆在客厅，摆在卧室，摆在书房，摆在一切我们能看到的地方。

不管他生前做了什么，但至少还是我们最爱的家人。

江洛的精神状态也好了点，不过还是几乎不怎么吃东西，瘦得就剩下一副骨架。

现在的李江洛跟以前照片上的那个他简直判若两人，我想起第一次见到他，还在想这个人跟柏林形容的完全不一样，那时觉得失望，如今觉得心疼。

他本不该是这样的，一切都是因为柏林的去世。

其实我也没好到哪里去，只不过，我必须打起十二分的精神去撑着这个家，一旦我也沉沦了，我们家就真的完了。

到了一年的末尾，没几天就是圣诞节了。

柏林也离开我们快两个月了。

我们对此都不再过多提起，只是上次下大雪的时候我妈说等来年开春去选个好一点的墓地，让我弟弟安息。

她说话的时候眼睛看着远处，外面白茫茫的一片，不知道她的眼神聚焦在哪里。

我握住她的肩膀，搂着她，听见了她的一声叹息。

其实好几个晚上我加班回来都能听见她跟我爸房间里传来啜泣声，我不敢推门进去，只能靠在门口听着，然后一起难过着。

最近我正计划着跨年的时候带家人出去走走，去个游客比较少的地方，让他们散散心。

总是这样闷在家里，永远都走不出痛苦。

不过在出去旅行之前，还有一件很重要的事情要做。

我又一次打越洋电话咨询了那个朋友如何调理肠胃，江洛一直严重厌食，这让我非常不安。

我苦口婆心地劝了好几次，他终于答应去做个胃部检查，不过说什么也不让我跟着。

大概是操心成习惯，以前柏林做什么我也都不放心，如今对待江洛跟对待柏林的方式如出一辙。