周围的声音都安静了下来,只剩下我自己的心跳声仍然响动如雷鸣。

不知道过了多久，我才后知后觉地感觉到自己的脸和耳朵烫极了，好像有什么东西从内而外地烧灼着。

那个瞬间,我想要尖叫,却又不敢用自己的声音惊扰这个夜晚，于是只好在内心里无声地尖叫。

理智一点一点地回笼,思考能力也一点一点地回复,像是一台死机了的老旧电脑在切断电源之后重新缓慢地启动一样，才终于一点一点地消化了刚刚发生的一切

于是迟来的兴奋与狂喜终于伴着震惊的褪去占领了精神的主导。

呜呜呜呜我果然还是开心的，我没有不喜欢他，我才没有不喜欢他，我就是太震惊了，所以在他的面前根本就说不出来一句话。

那可是诸伏景光啊。

是世界上最好的诸伏景光。

在至近的距离看到那张面孔简直能带给人成倍的暴击，尤其是在烛光下,暖色的光线让那张脸的线条更加柔和,而昏暗的亮度又加深了面部的阴影，灯下看美人的体验简直让人当场炸成一朵烟花。

啊啊啊啊啊这是我可以免费看到的东西吗

说起来这个时候出去跑圈是不是不太合适

我深恨自己的迟钝，然后一头扎在了先前铺好的榻榻米上,抱着被子无声在地面上打滚。

吚吚呜呜咿咿我现在才感觉到自己真的是在开心的，我开心他还活着，开心他真的降临在了我的身边。

所以我刚刚为什么没有多看他两眼呢刚刚的我完全处在一种震撼到宕机的状态,现在回想起来简直错过了一个亿。

啊啊啊啊啊所以我刚刚到底做了什么啊

为什么我的第一反应会是逃跑啊

这样的冷落他会不会让他觉得不舒服刚刚的表现是不是有点太自说自话了

他半夜来见我,一定不是为了看到这个的吧。

呜,我果然好没用，浪费了他那么精心准备的惊喜，也没能给出应有的回复。

我怎么这样啊

蛋糕上的蜡烛已经熄灭了，融化的数字定格成了奇怪的形状。

我真没想到他竟然会想要给我过生日,没想到他会记得这样的事。

事实上，我已经很多年没有庆祝过生日了。

上一次庆祝的还是十八岁的生日。

那一年，我刚刚离开高中，决定出国。那时的我意气风发，拿到了亚洲最好学校的入学许可，在来这边读预科之前，爸爸妈妈给我庆祝了成年的生日。

他们说，从那一天开始，我就是可以独当一面的大人了。

他们说，这么优秀的我是他们的骄傲。

那个时候我真的很开心。

从小到大我一直都在很努力地回应着他们的期待，我会努力做到自己能做到的最好的样子，我乖巧听话，我努力学习，即使在课余的时间也很少会休息。

读书，做科学拓展的小实验，参加各种各样的知识竞赛，或者是搞一些发明创造。

我没有什么同龄的朋友，因为我从来没想过要把时间用在这种事上。一直以来，我都在拼命拼命地满足爸爸和妈妈的期待，想要成为他们口中优秀的好孩子，成为能让他们骄傲的好孩子

或许也正是因为这样，现在的我才对做“正确”的事情那么执着。

后来，我的路标不见了，我必须得自己来判断接下来该往哪儿走。

过去的几年里，我好像一直深陷在一团走不出的迷雾当中，我走了很久，

走了很远，但一直都不知道自己走的是不是正确的方向。

而现在

我好像在迷雾里看到了一点烛光。

但是我分不清，那是矗立在远方的灯塔，还是近处旅伴的提灯。

柜子里忽然传来了什么轻微的响动，像是什么很轻的硬质东西落在了木制的台面上。

这样细微的声响在寂静的夜里也相当明显，我从榻榻米上支起身子，困惑地朝柜橱的方向看去。

日式的柜橱很大，上下两层都有不小的空间，用来存放被褥和行李，而我房间里的柜橱和隔壁房间是连通的。

才刚平复下来的心跳似乎有隐隐有加速的驱使，我迟疑了一会儿，才慢吞吞地顺着榻榻米爬到了柜橱边。

我不确定那是什么，也不确定，自己是不是应该去查看一下那边的状况。

但是我实在按捺不住本能的好奇心。

柜门里面漆黑一片，没有透出更多的光影，这证明另一侧的柜门并没有开着，至少现在是这样的。