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秋季逐渐步入尾声，天气预报的导播宣布东京又将迎来新一轮降温的那天，帝光中学的学生们也如期迎来了本学期的期中考试。

提前清理教室、布置桌椅、在课桌右上角贴好数字虽然每一次大考前都需要这么做，但在接到老师通知的那刻，教室里还是被大家不情愿的哀鸣所充斥了。

期中考试的日程只有一天。上午考国文和物理化学合并的理科综合，下午考数学和英语。

试卷的难度不高，至少对我来说挺简单。尤其是英语和数学，做完全部题目，我还空了二十分钟二次验算检查。

考完试回到教室，恢复了桌椅摆放的位置后我环顾一周，感觉大部分人都变得比昨天更加蔫巴了一点。

不过这个大部分人里显然不包括征十郎。

委实说，我当初会关注到征十郎和他过于优异的成绩有着脱不开的关系。

幼稚园和小学放学时间很早，那个时期的我几乎每天都过得很闲。

于是放学回家后，我最经常做的事情就是抱着自己的学习机观看上面的各种课程。

我热衷学习新知识。

上小学后我的决定成为像父母一样优秀的人。

但在此之前，我一切关于学习的兴趣，都只是因为，只要我将新学到的知识告诉父母，他们就会认真倾听，而后毫不吝啬地给予我鼓励和夸奖。

虽然完全是出于这样小小功利心的驱使，可我还是得到了不错的正面反馈。我个人的学习进度迅速地超过了老师的教纲，甚至在进入初中以前就已经自学到了高中的内容。

我认为自己这种程度即使称不上天才，却也不会和笨字沾边。

但征十郎的优秀和我完全不同。

如果说在学习这方面，我和同龄人相比区别在于我愿意抢跑且成功抢跑，那么征十郎与其他同龄人的区别就是压倒性的超前仿佛他从一开始就站在了许多人的终点。

当然，在了解到他从很小的时候便开始接受英才教育、每天都被不同的课程挤满、基本没有属于自己的时间之前，我也很不理解赤司征十郎优秀的原因，甚至还为他稳坐全年级第一的宝座而生过几次闷气。

可当那天，我们去吃了甜品，了解到缘由后，我对征十郎就只剩下了敬佩和无数不可言说的同情我完全不能想象自己的一天被学习计划填满的样子。

要是我也十数年如一日地接受英才教育，结果却比不过，我才会生气。

眼下则完全不是这样的情况。

毕竟与其说我认为学习有意思，不如说我是喜欢学习给我带来的好处。

我喜欢被爸爸妈妈夸、被他们注视、被他们爱但这个一切的前提都建立在，即使我什么都不做，他们也会夸我、注视我、并且一直爱着我的基础上。

我想要的只是一个能够让自己可以更加明确被夸奖奖励的理由。

更重要的是，我的父母并不在意这个理由是什么，它随时都可以被我从“学习成绩好”替换成另一项随便是什么技能或者品德。

然而征十郎呢

具体不知道征十郎是怎么过的，可我多少能够想象。

因为我亲爱的曾祖母就曾经把我哄到她身边，然后让人安排了一大堆课程给我。

那些课程涵盖了滑雪、马术、小提琴、钢琴、书法、社会学、经济学、世界史、英语法语西语我要学的东西就和堆成山的米粒一样多。

而我就是站在山脚下不停啄食却不见米山有丝毫减少的那只小鸡。眼睛里除了绝望就是绝望。

还有随时会从不知道哪个角落里蹦出来的礼仪老师会说上一句“您端茶杯的姿势不够优雅”“请您将背挺直”

“请您坐在椅子前三分之一的位置”之类的话。

我叫苦连天，每天都抱着泰迪熊哭，可在曾祖母面前哭是没用的，她说这一切还只是开始，让我做好心理准备。

随着我年龄的增长，这些课程可能会替换可能会减少，但它们必然不会那么轻易地消失。

而更让我难受的是她并不允许我见我的父母，因为见到之后她肯定不会再有第二次把我哄来学这学那的机会。

是以，我在曾祖母身边待了半个月不到就哭着闹着大吵着要回家。

我极度讨厌他人用“要是不努力，你的父母也会因你脸上无光”的理由胁迫我。

可偏偏那些教我的老师里有几个特别爱用这种话术。

我的爸爸妈妈非常爱我，他们才不会说这种话。

他们这辈子对我说过最多的就是“只要莉绪健康快乐就好”。

曾祖母放我回家的那天，爸爸抱着我哭得肝肠寸断，还把向来坚强果敢的妈妈哭得眼眶泛红。

征十郎在这种生活中度过了十几年。

每每想到这里我就忍不住想替征十郎哭。

这次期中不出意外的话这里的意外指不可抗力造成的考试中断，征十郎大概又是年级第一。

至于要与我竞争年级第二的人

一个是坐在我后桌的一之谷，另一个则是由于个子太高被老师调到教室最后一排的绿间真太郎。

我回过头，若有所思地盯着那个绿脑袋，有点牙痒痒。

上两次学力测试我被绿间君摁下去过一次。因为一道附加的竞赛题算错了最后的答案，至今回想起来我依然深感悔恨。