又一声不吭的接了二百件衣服，早就之前说过，先看样衣，再选择是否能做。

看着母亲拿回的样衣，很麻烦，我说不能做，做不出来的。

母亲却非要做，做了半天就开始后悔，说衣服麻烦。

我能说什么，第二天刚起床准备工作，母亲就一脸的脾气的说着要做这，做那。

我真是搞不懂，明明是自己接的裁片，不好做，还乱发脾气。上次就接了三百件衣服，我说了不能做，划不来，最好退掉，母亲又是各种说关系，不好意思退，给面子别人，又自认吃亏的做，结果呢，裁片差东西，做了一天，还是全部打包退了回去，退回去了，才笑着说：“还好退了。”

这次母亲又是这样，一不好做就乱七八糟的话就说了出来，像一个精神病患者一样，神神叨叨的，本来平和的心，又全都烦躁了起来，甚至都不知道我在烦躁什么，只是因为母亲的各种没有意义的话，听着让人心烦。

关在房间里，拿着手机也不知道玩什么，隔着房门还是听到母亲还在说着：“就这样还做衣服，明年都是这样，还做鬼。。。。”对于母亲的各种打击与埋怨的话，我能容忍她说，但真的忍不住她像一个复读机一样，每隔一段时间就提一句。讲道理，都听她的就喜笑颜开，一旦她的观点错误，她就打断别人正确的观念，用一些无理取闹的话题打断。

然后又说起父亲，让父亲也在打边车上，打边，我真的是醉了，已所不欲勿施于人，而我母亲就是已所不欲强施于人，而且还不准别人反抗，一旦反抗了，她就发脾气，专挑别人性格上的毛病与错过的事来抵毁。

母亲就是这样好的，坏的全揽上身，从来不听别人的建议，碰到好的就得意洋洋，掉进坑里，就发脾气，怪这怪那。

出来走了一下，坐在河边的石蹲上，晒着太阳，这是我又来这里近一百三十天，第一次出来安静着晒着太阳，感受着微风拂过面颊，还有带着略微腥气的水气，我的心又开始了躁动起来，又一个问题在心里卷起“跟在母亲身边，不是一个好的出处，即使一家三口都在，除了钱，这一切都不是我想要的。”

我知道，我离开了这里一段时间，在外面又碰了壁后，我还是会懦弱的回到家人的身边，因为我本身就不自信，一旦在外工作得不到我心里的某些平衡，我就会产生怀疑与放弃的挣扎，我的确有新学习与进入新环境的勇气与激情，但是我的内心却无法在某一个地方长久安稳下来，在我心里总是在衡量对与错，而权衡这些事的走向，大部分都被身边的人影响着，朋友让我坚持，而家人让我放心，而我在挫折面前就逃离，而在厌倦了家人，又憧憬着外面的世界。

母亲是一个激进分子，父亲则是一个消极怠慢的性格，而我在这两人的影响下，形成了一个极端，我之所以总是彷徨，迷失，我都看的见父母身上的优点，被我忽略的缺陷，总在爆发的时候让我惊慌失措，因为他们的爆发的争吵，当时的场景会让我的脑袋炸开。

昨晚上做梦梦见自己御剑飞行，感觉还不错，可惜我找不到那个世界存在的意义，一直一个人在害怕着什么。

元旦可怕的相亲。