又在家里一个星期，这什么心情，还是成为不了一个没心没肺的人，成为不了一个丢掉一羁绊的人，也无法成为一个画画大佬，因为我做的一切，只不过是重复着当年的懒散与堕落。
我还是给小精灵打电话了，我以为是她的生日，原来是阴历六月二十五，可打她的电话，让我今天早上就开始的在意与畏惧，甚至我的心跳也开始的疼痛，我迫不及待的关掉电话，只是不想让她给我造成这样的情绪，因为我害怕。
以为可以得到什么不同的心境，看来那不过是我想象的救赎，这样的情况，就好像我将对父母的影响力，换成了她而已，我实际的心理恐惧还是没有改变，从这点我发现我是一个很难离开朋友，亲人的人，只要一个人就会去想喜欢的人，我很难一个人真正的去独立。
因为我从小一直在问别人“这个做是对的吗？”这个念头就让从来没有自主的去追求着什么，在不被任何人的影响下，去做出选择。
而且从小就常常隐藏着自己内心的想法，即使想得到某一样东西，我有可能去诱导他人去获得，就是在学校想表现自己，也是好朋友逼出，再去实践，从来没有说过，我能信，我可以，这很简单，在我的世界里就是，我能做吗，我能做好吗，失败了，又要被嘲笑，那就放弃吧，一直做着一个“吃不到葡萄，说葡萄酸的孩子。”
我害怕失败，我害怕开始，所以很多事情我都在逃避，无论是喜欢的，还是喜欢的，只要想着时间能忘掉一切。
这点我也反思了良久，但是在记忆中我也渐渐的忘记了我自己真正想要的需求。
带小王回家，是我想给她一个家，也想让我这漂泊不定的心彻底的静下来，我没有去选择与她一起面对我们的未来，去学着创造未来，我当是却只想用做衣服结束掉我的人生，因为我觉得生活已经没有意义，那是我才十八岁初，其他的我什么都没有考虑，因为母亲成为了我最大的羽翼，我想一直躲在这个羽翼之下，可是父母的老去，我的思想渐渐的成熟，我开始质疑自己当初的选择，想摆脱父母的这样的控制，还有自己的依赖，无论我怎么挣扎，怎么逃离，可我发现已经离不开他们了，无论我在哪里做事，无论他们怎么让我难受，让我疯狂，就是离家出走，我还是想躲在他们的羽翼之下，而不是一个人飞向自己想要的天空，因为我想要的天空，已经在我交出生命的主动权下，已经彻底的黑暗了。
我知道这样的念头是不对的，但是我总会情不自禁去放弃自己想要的，小王离开已经8年，有过喜欢与还凑合的对象，但都被母亲的一句话，全部开始了质疑“你还小，可谈着玩，没钱，找个做衣服的，才能好好过一生”，这么多年之所以我终究一个人到现在，一想到我会回到这个家，我不去憧憬，去实践自己想要的未来，反而在惧怕成家后的一切，经济，争吵，变心，束缚，各种我已经经历的琐事，我就很是厌烦，并且有着很重的抵触情绪，甚至已经不去想想那成为家庭的未来，就连谈朋友的兴趣也没有丝毫意思。
就像我害怕社会上的工作一样，社交恐惧症，即使很简单的工作我现在也很难去选择与实践，我怕我做不长，然后就会有这样的话出现在我的脑海里“做不长，那就不做，何必跳来跳去，也如同母亲常挂在嘴边的谈朋友一样，没钱，谈什么朋友，养得活。”
我从小就接受母亲对父亲所有的消极话语，我现在的大脑的思想，就是一个反抗一切成家机会的方式，一个没钱就什么都不去想的事情，从而也什么都不去做的人，因为我什么都想不到，我像一个宠物一般，等待着别人的需求，然后去讨好着做一件事件，来换取自己的生活，日复一日，年复一年，而我就做这一个满腹抱怨的心态，却表面又做着一个虚伪的自信状态，从而一直心不由身。
小时候我还在憧憬当航天员，我喜欢星星，他们一闪一闪，好像给人无穷的希望与想象力，然后学了思想品德，我想做一个警察，保护国家，保护父母，为国争光，后来我发现那这天真一点点的被现实所磨灭，学习乏力，同学中物质的攀比，同学之间的吵闹，一切都成了无意义的存在，就连梦想也是随着我的环境，我的认知一再的改变，从未坚定过信念。
那些梦想并不是在自己的世界里慢慢泯灭的，而是在大人们的环境中一点点的抹杀的，这点的确是一个很恐怖的改变。
父亲给自己物色的工作，我已经大致的了解，同济物业，就相当于医院的除医生外的副业，如保洁，电梯乘务，还有医生护士常用的ptt与各项信息管理，这与我想做的事情天差地别，而我最大的困扰并不是我懒惰与天天玩游戏，而是我自己欠下的1w元的债务，我都不懂十年的工作，连一点自己的存蓄都没有，都是做衣服奉献了这个家庭，除了那两年在电信去学习社会上的一些知识，我的大脑有六年几乎是空白的。
这点我对父母其实还是有着很深的埋怨的，未来的我记住，一定要给自己的孩子定下目标，即使在玩乐，也不能太过没有底线，自己没见过的东西，也不要一口否定孩子的想法，要以一个正确的方式去引导，而不是自己做不到，不懂，就自以为是的去抹杀孩子们的无限可能。
当然能享受到这个家庭所带来的一些物质上的满足，这点我是不能完全否决的，只是我现在真的不知道该怎么办了。
父母一直在给我说着，没钱，没钱，搞得我心中也慌的一批，我27岁本该享受自己的工作，自己的人生，自己的未来计划，却渐渐为父母的忧虑而忧，为自己的未来的黑暗，看不到边际而彷徨。
这点就能看得出我还在受着父母长久的观念而影响着，这次只不过是从母亲，变成了父亲。