打开一首老歌，从半中放出的歌，我想听听前奏，可又想到人生中有多少个从头再来，实则大部分是插曲，突然出现，即时表演，意外收尾。你抓的住，就演出高分，抓不住，就失分。

又过了二天，还是每晚的熬夜让精神状态变的很差。室友给看的一个短视频，他说很感动，我说我看过了，然后问有有什么感觉。我回想了一下，说没有，只是感觉很暖心，很负责的一句话，可我想的更多的是背后的利益，所以我并没有感动的心态。

他说我冷血，我在想从什么时候，我就没有了那种，因为某一个人，某件事情让自己感动的还要哭的冲动，很久没有了，从我听天由命的生活方式开，从我不再观察周边的人与物，仿佛对什么也提不起兴趣了。之后我也想了想，说了一些解释，而后一想又感觉自己在反抗别人的话语的时候，说了很多相关的辩解，我为什么要辩解我不是一个冷血的人，可能是我本能的会反抗不喜欢的人说自己不好。

跳过以上的思路，我从昨天看到小蝶的画与近照，很漂亮，甚至有那么一丝，越看越喜欢的感觉，但我又必须掐断这样的感觉，我对小蝶的印象特别的好，无论是从相貌，还是性格，我都特别喜欢。

看了小蝶的画又有进步，我心中开心，亦有点嫉妒，我空有时间却不练，因为我知道，我若真想做一件事情，我会千万百计的去努力，那才是我的学习与工作态度。

可我一想到其他女性，我的思维又会回到与蟹老板的剧情之中，我牵着她的手，我心跳的很厉害，但我并未失态。我知道我这个状态不能去选择任何的新感情，不然就好像我与洁一样，为了忘掉一个女人，而去努力喜欢另一个女孩，其外形是非常正常，合理，但我的内心世界中，却会处于水火煎熬之中，笑容也会僵硬而牵强，就算洁也好看，年轻，但我当时的内心，就好像一个小孩得不到心爱的玩具，却又被迫接受一个不喜欢的玩具，那样纠结之中，所以这才是我放下所有对异性感兴趣的幻想与进一步的行为，同时也让自己的感情变得冷漠了。

停下以上思路，我需要认清现实，从而制定未来的走向，但我有时还是会钻入某个，牛角尖之中，就好像昨天晚上，若不是与小熊开黑玩手游，恐怕我的内心又要处于一种很难受的状态，一种质疑，一种喜欢，一个将要在我内心产生的心理战争，差点又要爆发。

写完以上的心理状态，我的内心就安静了下来，什么也想不到了，没有斗争，也没有了斗志，所有的一切选择，行为，都只是维持着一个常人的生存方式。

我是一个疯子，我可以听一首歌，循环播放十遍，百遍，千遍，也不厌烦。然后情不自禁的进入某种状态心中，我享受着其中的快乐，回忆梦境，记忆，感受，得到了《别念》，我不知道我作出的东西是否得到别人的认可，但那是我内心说不出的的感觉，这样我的内心又被空虚，这样又能容纳新的记忆与梦境，释放每一某得到的感觉，虽然只是一瞬间，只要抓住了，那就是我活着的证明。

《别念》

深蓝的夜空

有什么思念升温到湮灭

寻找的歌曲

与某个音符同步

是为谁心动的感悟

都是我自以为是的幻想

是虚无

陌生的城市

自我演绎的沉默

每个细胞放开的动态

是期待被救赎的感觉

还是自作自受的伤害

享受封闭式宁静

凝望夜空

关上的灯影

有什么黑色蔓延着心痛

想念的身影

昏暗遥远的影子

是为谁梦境的遇见

都是我自作多念的情绪

是嘲弄

空荡的房间

无法压抑的感觉

每个思维绽放的跳跃