我的脑子里又开了一些不安份的想法，从隔离区回来，又是禁闭的日子。我能看出来这房间里的几个人，在长时间相互影响下有着一些潜意识的矛盾纠纷。

王叔公司扫地的，但入职时间很长，人可还算行，就是有点神神叨叨，还一个奇葩的那个一起的，说时在的王叔看他的眼光，满是戏谑，而我则是笑而不语，因为有些人即使活在自己的世界里太过幼稚，我也可以当做一个陌生的人，因为他无法被改变，也没有改变的思维，只要不影响自身就可以了，还一人眼高于顶，待人过度的积极与消极，让王叔与我自然的会反抗，而我就好像一个调和剂，对的我会赞同谁的建议，因为在这样的生活状态下，我所做所为也与他们一样都会有着相似之处，不能让自身也受到不必要的约束，所以我也在反对王叔一些唠叨。

剩下的只有我，一个人我很清楚我在做什么，但大部分的决定都是累积或者无意识中产生。我坐在房间里刷了一个小时了的短视频，没有多少是我记住的，因为大部分都是人为“吸晴”而演的戏，我的大脑判断的最多的还是其中的真假。

我摊开手心，又握了握拳，我这天生被动的性格，能否转动一下变成主动？我心里有个声音他在说“很难”“不可能”，我这辈子就这样了，但是我又像一个傻子一样寻找着人生轨迹的突破口。我心还有个声音不断的告诉我“为什么不听从父母的安排”那样或许就不用遇上她，不用展现出那个隐藏的另一个样子，至少会有一个安稳的“家”。

“家”对我来说是个很遥远的词了，因为父母的关心已是不是我需要的东西了，而且我迫切需要父母的期待的眼光，也扔到了九霄云外，我此时已经不在乎家人的眼光，这点是我早就想平息的一种情绪，可拥有了这样的感觉后，我并没有快乐，反而在思维上更多的思考了自身的问题，但这也并不代表我不尊重他们，我还是爱他们的，只是在经过一些事情之后，我发现亲情也可以如同常人一样对待，唯一不同的就是血缘上的尊重。我这大半生一直被几句话困扰在心中，从小学的“活着是为什么”到“人生是什么”，“我是什么”还有“我想要什么”这一切都是我想去实践与探索的东西，我不知道这个过程会怎样，但路走到今天我还是觉得我很缺乏一种锻炼_意志与坚持。

这样无聊的方式太过恶心，除了吃饭就是睡觉，玩手机，偶尔的运动，就连说有兴趣话题的人也没有，但又必须这样，若出门那可是用生命在冒险。

无论是这里，还是做衣服，对我来说都是没有意义的事情，除了能得到钱。画画也在没有电脑的情况下，让我感觉到了这份职业对我越来越遥远，可若我放下这最后的稻草，我又不知道我的信念又在哪里被埋葬，我不想又变成行尸走肉，看又想买书看，我不喜欢电子书，那怕是免费，我还是喜欢那纸质的感觉，但又找不到一本合适的书籍。当你看的书足够多的时候，你会发现那些有名的书籍，其实大部分意思都一个样子了，不为是勾心斗角，把职场当如战场，可又有什么用，书上的的确可以防范某些危害，但并不适合全身全教，因为历史你看的见，可模仿历史永远不可能，即使模仿别人的成功，也是参差不齐，甚至失足。这话说的有点悲观了，但是这就是事实，十几亿的人口之中，知道马云，马化腾，董明珠等一系列比较成功的人士，这样的人可有多少个，可又有多少失败者不被人知晓，而拼出了一个名子。

而我呢到底要做什么，还能坚持原画的信念吗，多的还是借口？

虽然感冒好了，但是感冒的后遗症很严重，咽喉炎发作，嗓子不是很疼，但在镜子中看起来很吓人，若是在家里无论什么感冒，我都不会太在乎，因为在家里的饮食习惯很好，而在这里经常因为午饭，晚饭而将就，因为有两个河南的想吃面，两个懒的想大杂烩，在这里很难得才能吃到正常的菜与饭。

又是一天的禁闭，如此浪费没有意义的日子不知道还有多少天，与这么多人谈话中，知道的事情很明确，也很不愿意去走，没有精通任何能力的我，就连行走的步伐也越快越乏力，就连意识也在消退。

我想拜一良师，但深知良师不如严师，让我绝以信念的去相信他，去努力学习，成为他，并在未来有可能的超越他，这是我一直以来所想要的，可我心残志缺，很难坚持，或许我现在的状态又走进了某一个困惑的世界里，我想找一个我想念，我信任，又能给我指引的人，得到某种解答，可是并没没有人，给我一种想倾诉的感觉，即使父母，小熊，小威，他们也不能，我甚至想过小王八蛋，但她的情况我不能也不愿意去释放我的困惑，那只对我有着有某样的想法，是依赖，还是病态的关联，我不想去沾染他们身上任何我能猜到又无用的结果，宁可保持这样的困惑，独自寻找着道路。

此时我又想到了她，可我又算什么呢，她又算什么呢，断掉一切我会变成什么样的人呢，在朋友面前释放自己，在父母面前压抑自己，在她们面前表现最好的自己，在外人面前唯利的自己，我总是不能在每一种环境下表现的只有一个自己。。

关闭以上的想法，就这样坚持，忍耐吧。

今天做了银耳红枣莲子汤，还要发解说视频，我也是醉了，早知道就放弃公司这个活动了，但还是硬着头皮发录了三四次。

我这个人还是不太