还是毫无意义的剧情

回想那个拙劣的演技

我以为散场之后

可以分道扬镳

会懂你的拒绝代表着什么

我或许根本就没放下过

不是我不想懂得的道理

只是还忘不了那种疯癫的感觉

才痴痴迷恋你

爱你

我以为

是自以为是的认为

就可以拥有想要的幸福

如今是自作多情的以为

是那场二人转的演绎

不过拼凑了分裂的结局

懂得你所有的道理

应该终止开始的疯癫

结束随性角色的转变

就不会有这样一个故事

变成梦境

迷失在这里

想你

又开始正常上班了，还以为自己今天什么想法也不会有，其实也有每次写《妖皇宫》我就在猜测你的心理，以一个女主的方式去写，还是有此难度，女性思维我还是无法理解，是唯心，还是唯物。

我今天看到完美人格的诠释，决定将你想象成一个女性的完美人格，将我所有在小熊身上得到的感觉，反相去写。湖北进入冬季了，注意保暖啊。

从小学至情窦初开，我感觉我只是在心中，一直换着一个不可能的人，现实的情况并未改变。

我觉得欲望是一种可以被消耗与降级的存在，越想要什么，用得到的方式去满足，也可以用永远都得不到的方式去放弃去破坏，然后我的欲望就暂时被消退。或许它在相遇的时候会更加强烈，但我可以做到用极端的方式让欲望消失。

很烦，内心莫名的烦躁不安，，按了一下偏头痛的脑袋，我知道是那些不能去做的事情，让心躁动了起来。

我知道我的事需要时间沉淀，可我给小熊说的太多了，或许我是喜欢被在乎的感觉，或者是在乎他人的感觉，让心态至少有点变化，可现在能让我有心理变化，能看到，感受到的只有对小诺的关爱。

父母的事已经不需要自己操心了，可我自己现在其实是最需要人陪的人吧，记住这个感觉，以后未来无论是自己的孩子长大，还是姐姐的孩子长大了，一定要加倍的关心这样状态的青年。若我的身边若有不好的朋友，这样的状态很容易被不好的情绪与他人的情绪所左右，比如喝酒，抽烟，吸毒，去夜店，打架斗殴，越不安分的事情，就越容易刺激我现在的状态。这其实是对自身能力与期待的事情不对等所造成的心理反差。还好去了网吧，没有在公司上网，至少发泄了一下内心的不安，如果在公司我一个人在黑暗中，我不知道又会害怕什么，我想象中的妖魔鬼怪会让自己恐惧。

也或许我这个年纪真的该结婚了，我也不知道我同龄的人，现在在做什么，加班，闲聊，抽烟，逛街，学习，睡觉，死亡。。。同一时间，千万种可能。也许结婚才是我这种懦弱者的借口，看着别人的婚姻分分合合，离离散散，自己对婚姻的看法也比较冷淡，心理学说婚姻关键上，爱情，经济，还一个我忘了，可爱情又算什么呢，我看到的爱情成为婚姻后，并不是很理想的生活。还有我的爱情成为一个悲剧时，我的爱情过渡成亲情的时候，我也并没做好一个负责到底的意识，一味的为对方好，反而让自己失去的更多。

到这里了就行了，又是十二点了，等头发干了，就睡觉吧，还有60天2019年就要过了。

我又看到那个与你很像的女孩子，化了很浓的妆，我不禁多看了两眼，但我还是