这最后的一次我不知道怎么过来的，但是还是过来了吧，但也没真正放下。

当我真正的放下你的时候，我为两个自己写下的保护伞，为的是保护自己。

《保护伞》

从那天遇见你

你就像个安稳的保护伞

让我依靠的肩膀

你说过要我不去黑暗里

保持微笑快乐着

像爱情天使一样

给你温暖

事到如今我才发现

你躲在深渊底下

对谁沉默悲伤着

像孤单恶魔一样

给谁冷漠

不要说为了我努力

也不要说为了我放弃

你要的是好好休息

为了自己快乐

我也不要你做一个好人

只希望你快乐

真正的快乐

从那天遇见你

你就是我想要的保护伞

给我温暖的怀抱

你说过要我不去深渊中

保持自信勇敢着

像智慧女神一样

给你指引

事到如今我才知道

你藏着懦弱自卑

给自己设置心障

像关上心门老人

不曾开启

不要说为了我放弃

你要的是好好努力

为了自己奋斗

我也不要你做一个伟人

只希望的快乐

真正的快乐

从那天遇见你

其实你并不是我想要的保护伞

只是你给的温暖

只是你给的安稳

我不想放弃

你说的话

我一直记在心中

不去你担心的地方

答应我

要爱护自己

不要再走进黑暗里

也不要躲在深渊里

把记忆放入盒子里

我们重新续写彼此的未来

像我一样有你才快乐

一起微笑着

一起快乐

在外面工作了一年，终于有点适应社会上的一切了，为了学车又让自己身无分文，老妈说给钱我，还有要我回去做衣服的话，好不容易又可以开始攒钱了。王我一句话我又陷入的其中，因为电信的工作太过无趣，也或者没有晋升的与学习的空间了，我每天除了上班之后就是玩游戏与写小说。由于在黄陂玩的地方相当少，生活也渐渐无聊起来，我上年买的苹果笔记本电脑，买的初衷就是为了写小说或者以后学it行业发展等用途，也为了克制自己玩游戏。可生活的无趣，人性的惰性，最终我还是与同事们同流合污了，每天工作之后就上网玩游戏，而且玩的相当的疯。我的理智时刻警惕我变成这样，但是我还是疏忽了。

无聊的时候看了一下王的空间，我虽然删除了她，因为我的空间没有对任何人设置权限，我也懒得去设置，因为我想让内心那个想隐藏自己的我，改变，所以我必须放开的一切生活情境。

她的空间不难寻找，因为她每天都会关注我的一切动态，我偶尔会去她的空间去看看，那是我心里防线比较弱的时候。忽然听到她在做微商，又怕她进入什么骗局，即使我们已经分开了三年，她的女儿也已经三岁，但是我还是会情不自禁的会告诫她一下，她说没人资助她做，需要钱，向我借钱，我的理智本就不愿意借给她，但是我的那个诺言“只要她理会我，哪怕是无意义的付出，我也不会去拒绝她。”刚发的工资我只留一个月的生活费，因为刚交了科目二钱，手上并没有多余的钱，一个月3500，交去社保1000，只有2500，生活费500，400的科目二的看考场费用，上网还交了200百，剩下的全部借了出去，我没有犹豫，好像这是我欠她一样，就好像是我应该给她，我的理智能理这样的想，但是却看不透本心的亏欠她的感觉，这么几年还没彻底放下。

第二天威说去按摩，我说了没钱，要节约了。

威一脸吃惊的看着我，因为我用钱都是在有意义的地方，一般不会乱花钱，而且刚发了工资，就没了，很可疑。

我本不想说，但还是说了，这个时候我想到了洁，如果感情真可以用钱来衡量的话，那么这感情就真的没有任何意义了，也或者这些感情本就已经不是一个常态了。

威说我傻，说我为什么还看不清。

其实我都懂，只是不忍心拒绝他们，除非那个理智的我再出现，可是他并没有出现帮我解决这样的选择。

我与威两人的感情交织，他的一切我都知道，从感情处理，谈朋友过程，我或许会有隐瞒，因为我的感情我并不太喜欢与人分享，即使他们，我也只会说出结果与自己的心里状况。而威比我会说，也或许是我的想象力与分辨能力很强，我能为别人分析多种方案，但是我却不能彻底的分清选择自己的道路。威在这里发生过这样一个故事，有女的追威，那女的长的还可以，家庭也很好，性格也不错，但是威在交往过程中，出现一个很离谱的事情。

那天我在寝室写小说，看着威打扮自己风风火火的样子，我就知道他要去约会了。然而不到九点，他却有点不开心的回来了。这点让我很好奇，非常的奇怪。