事情是这样发生的，我与威一起工作了六个月了，我的生活状态也可以自理了，工作也非常熟悉可以独立作业，在威的性格感染下，我也渐渐露出了本心，对小王的感情也渐渐的放了下来，但只要一个人心情又会沉入黑暗中，特别是夜晚我害怕黄昏，我畏惧那种情景给一个人的我，产生颓废的心态，那种致息感非常难受。

已经是中秋节我在寝室里画着画，威的床就在我旁边，偶见他突然笑的很是开心，我却像看傻子一样看着他说道：“有什么让你这么开说来听听，反正我现在也不想画了。”因为威天性活跃，总能给我带来一些不一样的感觉与想法，我写小说活跃的角色都是因为他的性格，我才有灵感。

“走，出去偶遇去，当初在一个公司上班的时候，一个女孩子喜欢我，可我有女朋友了，现在她知道我分手了。。。”威没说完。

我就猜到了下文，我心中虽有嫉妒，但我又很开心我能嫉妒他，因为威有太多我不能去做，去想的事情了，以威的眼光能撩的肯定不会差。“那去撒，反正我现在也不想画了，出去转转也行。”我打断威的回忆，生活的变化来的就是这么的快，特别是在威的身边，永远想不到下一面会有什么计划。然后我与威，还有公司的一个同龄的人一起，因为航这人太过利益化，虽然也有很多优点，但做那种之心的朋友是不可能的，三个单身汉子就这样去了江汉路，那时的我是很随性的，只要能激发一点深刻的记忆与心情，我就会去做，去看。因为做衣服的三年让我已经失去见外面世界的机会，我所知道的世界只有，努力工作，购置年货，休息，简单到像一个八十岁的老人的生活，不，八十岁的人还有许多社交活动，而我什么社交活动都是在幻想中形成的。跟着威在江滩走了很久，因为中秋人很多，而航在旁边一直喋喋不休，说什么长的女的丑，什么吃喝闪一切都是他再说，我只能笑笑，以威的人品这样的女的，再好，再漂亮，为也不会去选择，更不会在感情空缺的情况下去找，甚至威在寻找的过程中，脸上多的还是笑容也就是说，女方任何情况都不会差，我早已经看透了一切。

当见到两个女孩子时，航的眼睛一直在冒光，若有个词可以形容那就是“我的大刀，早已饥渴难耐。”喜欢威的女孩子化了浓妆，我本不喜欢化浓妆的女孩子，但了解她的事情后，原来她早就习惯的浓妆，不过她的妆画得的确是很好，而另一位女孩子有一米七三素颜很漂亮，我也在心里暗笑下来的路程会有什么发生呢。其实喜欢威的女孩子，我能在她的身上看到小王的影子，这点让我思维容易进入死胡同，但是她不是她。

看着航的积极性我心里就在笑，难得看见他露出这样的样子，然而这一次的见面，让我好不容易放开了的心，又进入了一种非常难受的心境。

时隔一个星期，那女孩子邀约我们过去唱歌，若是以朋友的姿态去玩我很开心，因为我的朋友本来就少，特别是异性朋友，那时我内心有点渴望扩大交际圈，但是我的性格比较沉闷，这也只有跟着威我也可以表现的开朗一点。那一次我们三个男生，三个女生就唱歌唱了一天，这样的感觉我还是第一次，不说奇怪，反正感觉很开心，反而航的闹眼子的行为，搞得我难以接受，因为我太沉闷，接受有些没有尝试的事物很需要适应性，玩转轮盘就算是亲手背，我也感觉很难接受，我虽然亲了也亲了那女孩的手背，但是我内心的感受确实很正式，让我感觉这样的事情以后就没必要做了，男女授受不亲，这点我有点接受不了吧，或许我读古人的君子之道，有一些影响我的思维，但是喜欢就是喜欢，不喜欢就不喜欢。

我唱的歌很哀，可以一个人唱好几个小时，这点有点成就感，可这样的成就感完全是建立在悲伤者的心态上。发现唱歌是一个很好释放内心压抑的一种方法，我很期待下次再来唱歌，因为威不太喜欢唱，我和他两个人干唱他绝对不会愿意去，所以我也不会自讨没趣的提这个意见。

威的花销太大，其手上这几年根本没有存钱，这次吃饭居然还是那女孩子给的钱，我心中很是难受，因为我不喜欢从父母那里要钱，因为我刚从金华回来久，在这里工作也不长，手上也没有多的钱，我不喜欢这样的方式，在威的身边我有太多的难受了，因为我自以为是的大男子主义，各种反男人主义的事情我都需要去接受，在威的身边，我几乎每天都在接受的新的东西，那一刻这让我真的忘却了心痛是什么，只知道学着怎么开心，怎么接受内心你自己。

而下个星期航就不来了，因为他喜欢那个高个子的女孩子，别人对他根本没兴趣，那是我记得我们二十一岁，他们十八岁，可在我的眼里她们都是孩子，因为我经历了三年的事情，就好像经历了三年的婚后生活一样，对什么也提不起兴趣，用威的话说“你已经废了。”

我内心也在问自己“我真的废了，是啊，要不是来这里，我的内心的世界早已什么都不剩了。”所以我更加珍惜我们之间的友谊，至少比除了父母与她，不她也不是了，只有你们与父母了。

又是一个星期天，这一天我们又坐一个小时的车过去，有点累了。