当你选择走的时候，我很失落更多的是失望，至从有了你，我小说停下了，不想你被我孤立，我所有的时间除了你，再没有任何地方去浪费，你走后，我的冷漠又开始出现了，我很讨厌他，我每天夜晚都把窗子打开，看着城市中寥寥无几的星星，还有半轮残月发着呆，心中只有一个念头，你回去过的好吗？

不放假还好，你走的第二天厂里料子没到，休息了半日，我无意看着桌上你忘带走的发卡，我发呆将其拿起，放在鼻尖闻了一下，闭上眼睛我脑海中突然想起来一些，我不曾深记的陪伴与快乐，当我睁开双眼的时候，眼角有着一丝干涩，我用全力握住它，疼，很疼，放开手后，手上的印痕久久不散，我心中突然明悟，是啊，至从她跟着自己回来，自己的头脑从未放松过，这次也可能是一个机会，我可以去外面世界去看看。

我又是一个懦弱的人，我害怕思念，那是一种很难受的感觉，既然你选的离开，我也应该接受你的成全，我之前说过，只要你不离，我绝对不会放弃你，你开了口说离开，我无法去挽留什么，我只会问你一切想好，别后悔，你很坚定，其实我内心有个声音要我让你留下来，我并没有去强求什么，只是个人的选择，我不喜欢强迫任何人，这或许跟我的家庭环境有关，因为我在父母的身边，一直做着一个听话的孩子，渐渐抹杀了我强迫别人的心愿，甚至抹杀了我内心深处真正的的自己，为了别人的选择，我可以放弃一切自己的难过，自己痛苦的感受。

你走后的流言蜚语很多，很多人都在说媳妇跑了开玩笑的话，老妈很要强直接说：“这还小可以谈的玩玩之类的话。”我扪心自问，那是真的吗，我很累，我像老了十岁一样，更加不想说话了，我讨厌这里的人勾心斗角，也讨厌这里的人说三道四，可那又如何，我还是不愿改变自己现状，也害怕了改变现状，失去了你，我感觉我失去了一切，但我又不能说，说了谁会可怜我的心吗，不会，多的反而是嘲讽吧，我扔掉了你的一切，为了不让我还有回忆的东西，没想到老妈与你还有联系，如果你回我会很开心，很开心，可你不说，老妈一边安抚你，一边说着你的事情，我很烦，听到你的事我就没有了任何心情，我的情绪很不稳定，像一个半疯子，为了老妈的脸面假装很正常，其实内心早就崩溃了，每天有很多天方夜谭的想法，充斥着我的大脑，晚上还有不段的梦魇侵袭，我的身体也开始了走向亚健康，从来不挑食的我，也开始了厌食，有时候还无顾幻想又听到了你的消息，对老妈发着脾气。我开始冷笑，整个人处于一种爱你，又不能爱你的折磨的方式，没有人给我思想上做辅导工作，每天只有夜晚洗完澡与衣服坐在床上看着天空发呆，一个从小学四年级困扰我的问题又来了“人活着是为了什么。”

每天十六小时上班，为了房为了金钱而得来的成就感？在折磨了一个星期。

然而你说来要回来，我很开心，但又不知道怎么表达自己开心的心情，在受过一些折磨后，再来一个开心的事，我发现我已经失去了微笑的勇气，那时我也在内心说道“这就是报应”，我们当初太开心了，越开心，感情越深，伤害也就越大，我本能上限开了一种保护机制，这是在未来一半年里，我的冷漠与无情泛滥的原因之一，我知道是错的，但我又无法控制那种无意识的行为与情绪，这里埋下种子。

你早上六点，出现在我的面前，我突然的不知所措，那个所有另一个我全部消失不见了，看着你又回来了，我心中还有点对你的怨念，因为你让我心痛了，真的很痛了，那晚我想报复你，那是第一次不是因为爱你才有欲望，可那之后我的思想又开了始变好，你即将回了，我还这样报复不是很恶劣吗，我又开始像好了伤疤忘疼一样，又开始了对你好，甚至比之前更加的害怕失去你，用那个时候的话说一句“我真的真的很爱你，只是我不知道该怎么去表达。”我从未对你说这些话，但是我知道爱是责任，如果让我对你说一句“我爱你”，那恐怕只有我们结婚之时，因为我也害怕我对你做不到白头到老的一生。

到这里了，无论谁看到我内心真正自己，我也不必去为什么掩饰什么了，因为我不