萤幕里夜色灰暗，高楼还有一点灯光，吴念真站在阳台上，隔壁的争吵告一段落，妻子在流泪，一双儿女各有各心思，台北。

倒了一些酒，皱着眉喝下，心想，以后遇到有趣的人，如果，我只是说如果，李忘想，一定要和她看《牯岭街少年杀人事件》，哪怕自己看了几十遍，但还是要和有意思的人一起再看，如果不能和真正亲近的人面对面呼吸，直视对方亲眼见到血肉淋淋，那怎么敢说你我之间是他人无法替代？

忍着反胃，几口将杯中酒，饮尽，没出现幻觉，打开播放列表，随机播放，手机一片空白，无消息无提示，一切社交软件挨个打开一遍，0消息0提示，随意翻看附近的人，头像，ID，无一不乏味，靠着枕头，坐在床上，困意似个沉重漩涡，拉扯，旋转，挣扎起身，洗澡，不再喝酒，喝水，发呆，音响里传出声音，歌词，简单的快乐都不归于我。

以前常常会想，明天会怎样，以前常常在意他人评价，除自己以外之人看法，以前没有很多概念，不懂这是压力，那是拘谨，只是觉得不自在，如坐针毡，恨不能有个地牢，谁也不必关注理会最好，但是又耐不住寂寞，在人群里就下意识表演，掌声越多就越没有尺度，死在舞台上也能成为传奇，喝多了就演说，摸认识或不认识姑娘的手，只是难受的时候别人体会不了，只有自己能感受到，有一年，从感冒到高烧，四肢无一不酸痛沉重，每一次呼吸都觉得费力，疼到睡不着，喝了很多水，吃了药，带着哭腔，几乎没什么意识，和爸妈说，很难受，爸妈也难过，说难过，那能怎么办呢，自此才意识到，再共情，感同身受，始终还是虚拟模拟，能掉眼泪，能极度伤心，但疼痛没法真正让对方知晓，即使再爱你，亲如血缘关系，但人本性还是好了伤疤忘了疼，记吃不记打，到了医院，打了吊瓶，慢慢酸痛感消解，意识又悄然回来，眼光也能四处乱转，爸妈低头在玩手机，觉得肚子饿，张嘴就是我想吃馄饨，说出馄饨两个字的时候，自己就咽了口水，等到都吃下肚子，吊瓶也快打完，拔掉针，自我感觉良好，回到家，躺在床上，一切就好，于是恍然，别说别人，就是自己，对于近在眼前的病痛，也不过是鱼的记忆，只要它离开，便可以即刻忘记。

疼痛如是，悔恨如是，爱情亦如是。

我们都想，为什么你不再爱我，我们都说，你为什么不能再爱一爱我，时过境迁之后，爱人的脸庞也变得模糊，只隐约记得自己当时是如何存在，似乎很难过，但说到感受？思来想去也只能说出，当时很难受，但是同样的难受又有几次，在同一件事上反反复复重蹈覆辙，才是你我本性，如果回想一下，认真分类，吸引你的、引起你好感的，都是这一种人，那么你就绝不会对那一种人产生感觉，所以在同一个坑里跌倒是纯粹的生理反应，无论你如何避免、矫饰，寻找理由借口，都只是一块如皇帝新衣般的遮羞布，你就是爱这个人，你就是无能为力，你内心本来就很悲哀，你用了很多时间接受、承认自己就是如此平庸。

思维产生烦恼，再如何沉淀也难以变成一把剪刀。

似乎到了时间，手机发出提示，睡眠重要，关掉荧幕，手机充电，结束今天这一天。