不仅仅是不应该，我觉得他错了，错得离谱。

气氛顿时变得凝重。

他停下，沉默，过了半晌，好笑又带着反问地说：“难不成我真得看着你活活淹死？！”

他的声音抬高，是平常几乎不会听见的分贝。

我抖了抖肩，缓解像是快要被空气压垮的感觉。

我觉得我简直太可怜了，不仅是受害者，还被始作俑者一顿吼。

“为什么你不能就这样让我淹死呢？”

这是个问句。

我确实很好奇为什么他不能让我活活淹死，非要劳心劳力把我捞上来，还弄脏车。

“那你为什么非要想不开去死呢？！”

他怒吼。

我看见了他的恐慌，后怕。愤怒反而成了其次的，让我驻足的，是他的悲伤。

我知道在这种情况下，退一步，缓和气氛会比较好。

那样就不会再继续纷争，他也不会继续难过了。

明明我们的分手根源就在于我的不服软。

但是这一次，我依旧要把话说开。

“那你为什么又要想不开活着呢？”

我扬起唇角，微笑。

他一时无言以对，也不知该如何反驳。

他潜意识里就认为，人是应该活着的，努力活着才是正常的。

不仅他，大家都这么认为。

没有人去思考为什么？为什么应该活着？

“我觉得吧……”

我用手指抓顺仍旧有些潮湿的头发。

“生与死在客观上来说，并没有好与坏的区别。”

“你觉得活着对你来说更好，我觉得死去对我来说更好，不都很正常吗？”

我抓过他的手掌，随意地捏来捏去。

“但是……这……”

他内心大概觉得我说的不对吧，但又无法说出我的话哪里不对。

“你不觉得你的行为很自以为是吗？因为你认为活着更好，就擅自让我也要好好活着。”

“如果说，杀死一个无辜的，想活着的人是有错的，那么你‘救’了一个想死的人，又是犯了什么错呢？”

说到这里，我真的想笑出声，笑得眼泪都出来，干巴巴贴在面颊上。

这是多么无力的事实啊。

我去表达，去呼喊，明明大家都听见了，却都无视，甚至贬低，创造出一个又一个的受害者，却还沾沾自喜，认为自己是正确的。

明明都是用自己的个人价值观来裹挟他人罢了，却还要分个正义不正义。

他没有再说些什么，只是静静听我诉说。

“我跟你说哦，我家庭非常幸福美满，从小到大也是顺风顺水，一片平坦，将来就算不工作也能有吃有喝生活一辈子，这些我都跟你说过吧？”

我靠着他，发呆般看着阳台的方向。

“但是人为什么偏偏要有痛苦的感觉呢？摔跤会疼，抽血会疼，眼睛发炎会疼，好多事情都会让我感到疼痛啊，但只要选择活着，就肯定会疼。”

这个理由在他人看来是如此荒谬啊，哪怕在我看来也是如此。

“我从有意识开始，就没多想活着，可以说，我一直以来选择活着，都不过是因为大部分死亡方式会很痛苦。”

“我也责怪过我的父母，我明明不想出生的，硬要给我生命，你说，这不是强买强卖嘛？”

他只是默默地听着我说，刚才的那股怒气已经不复存在。

我不再靠他身上，转过身，与他对视：

“所以我不接受什么因为活着更好，所以要让我活着的理由，这种理由根本就是错误的。”

作者的话：今天是生日！快乐！原型送我礼物了！