燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。

我的青春小鸟一去不回头。

在某一年，我埋下一颗人性的种子。

和朋友们一起看着它慢慢发芽，然后各自忙着疯长。

渐渐地，便忘了关注彼此。

再回头，才惊觉：

“你怎么变了？”

我叫王实甫，是这本书的作者，也是这本书的主角。

你看到的这个我，并不是真实的我，而是一个我塑造出来的，我自己不喜欢的样子。

就像戴了一副面具，戴的久了，不是摘不下来了，而是懒得摘了。

同学聚会。

结束时，我感觉自己喝醉了。

抢过麦克风，点了一首超越乐队的《海阔天空》。

当时电视上正在播纪念香港回归的新闻。

我从不认为自己的人生圆满了，这样的人生在我看来，一点希望都没有。

我尝试着跟朋友们，表面朋友们，说自己的想法。

比如，辞职。

我的未来应该由我自己负责，可刚尝试说出心里的感受，我就知道这事儿成不了了。

我们也曾算是死党，也曾一起逃过学，抄过作业，打过架。

可我们彼此其实并不那么知根知底，似乎只有那一腔兄弟情。

“外人欺我兄弟，必还之。”

但实际上呢，他们没有一个能够理解我心里的痛苦。

也许此刻你看到这里，一定觉得我是“强说愁”。

谁还不曾是个少年呢？

可我如今早已是写了五六年小说的无名之人，二十六七的岁数，快奔三的年纪。

吾十有五不曾志于学，将三十仍不曾立。

料想四十仍会有惑，过五十亦不知天命。

吾庐独破受冻死亦足。

“德信啊，我们很需要你这种踏实的员工。

这样好不好，等明年我们再招一位精算师就解放你。”

明日尚且复明日，明年怎能少。

一年、两年、三年，四年、五年、六年，熬过第六年，直奔第七年。

到了今年算是第八年，领导也换了，我就不信谁还能想起来要对我的未来负责。

就像前面说的，我想过很多次辞职。

可我的人生就像是陷入了沼泽，每多走一步都是在朝着死亡更近一些。

随着年纪越来越大，内心的痛苦也越来越大。

酒是越放越香，苦是越放越痛。

就好像用一个放大镜，将内心的不妥协，一点儿一点儿的放大。

直到，无法回避。

也许应该试着去说一个“不”，对着那些看着我的人说：

“no！”

但是慢着，这么说也许只会让别人说：

“你王师傅有学问，张口就是英格丽士。”

而对我想说的话的真正的意思呢，则是成功的避开了。

这样是不行的。

但直言不讳地说上一个“不”，难道就能使生活变的更好一些吗？

“快奔三的人了，要面对的难道不是如何安稳地过完这一生吗？”

说这话的人不久前和人吵架，进而打架，直到幼稚的抱头痛哭。

我想这人是没有资格这么说我的，但我有些觉得他说的是对的。

不不不，他说的是不对的。