我先去冲了个澡，告别满身的烧烤味，而后回房间从柜子里拿出一个盒子，这盒子里全是我高中三年留下的纪念品。我盘腿坐下，打开盒子，最上面的是同学录，同学录的第一张就是付雨笙的，她只写了名字和背后的赠言。赠言也是特别简单的一句话：祝你快乐。

记得当时我收到这一张同学录时，我还跟付雨笙生气，因为她给其他人写的同学录都尽可能写全，尽管许多问题都是开玩笑随便填，但总比我这一片空白的要好。而她当时只笑着回我，“你比较特别。”我权当她敷衍哄骗我。

第二张是徐致的，写了密密麻麻一整张，中间还有乱七八糟的一群涂鸦。我啧啧叹了句，“这才是好哥们嘛。”

接着我突然想起刚才在大排档时，付雨笙和我说起的事。我合上同学录将其丢在一旁，转身拿过手机，拨打徐致的电话号码，打算质问他为什么要让付雨笙通知我。

在等待电话接通的过程中，我有些无聊地翻盒子，看见了盒子中的一叠纸条，随手拿出一张，就让我吓得够呛。

多年前的纸条，我早已忘得差不多，今天重温才知道，我在那时和徐致关系亲密到何等地步，而我竟大胆到敢在付雨笙身边写纸条告诉徐致，我喜欢付雨笙，徐致甚至在纸条上安慰我，“没事，就老付那样的想也不喜欢男生，你还有机会。”

这张纸条到这便没有后续，我如今再看这句话，仍然不知道我应该气愤他如此说我心爱之人，还是该感动他说我还有机会。

徐致并未接通我的电话，我也刚好来了兴致去翻开高中时写过的纸条。可惜看了几张，便没有勇气再看下去。

我将这些东西收拾起来，关了灯，去阳台坐着放空。

夜晚昏暗静谧，最适合将伤痛露出来细数并清理，白天时所藏起的敏感，都将会在此刻被夜温柔安慰。我们也只有在这样一个独处的时候，才可以卸下生活的重担，做最原始的自己。

方才再度翻看高中时期的纸条，我才深刻感受到，我离纯粹的高中生活有多么遥远。那个时候快要成年，已经开始感受到来自世界的压力与不公，每天都在为了高考奋斗，再加之喜欢一个同性，我自认为我的人生苦不堪言。现在脱离所谓“苦海”，回过头再去看，才发现还是那时候最舒服。

不用担心没钱交房租和水电费，不会逢节假日抢不到车票而在异乡思亲，不会害怕这个实验要是到我这一步被我搞砸了那该怎么办，也不用遗憾我和付雨笙。起码的，那个时候我的压力有父母承担，我的身边有付雨笙，一切的不满都有人可倾诉。

可惜人总要成长，总要拥抱泥泞与坎坷，在缺憾中不断矫正自己的位置，成为更坚强更好的人，却也更复杂与矛盾，甚至我已经丢失对感悟生活的乐趣。或许今晚徐致接了电话，我和他也只有尴尬可聊。

第二天早上我醒来，打开手机便看见了徐致发来的短信。

“老温早上好，我昨晚有急事，我知道你想跟我说什么，同学聚会时我在跟你当面聊。”

“同学聚会日期定在五天后，我让付雨笙到时候去接你。”

我来了个激灵，回他：受不起付雨笙的接送，你地址告诉我，我自己打车过去就好。

徐致回得倒是快：不行。然后我要忙了，到时见。

我：徐致，你大爷的。

徐致没再理我。

第12章 第 12 章

从x市回来时，我本想着约付雨笙一起，反正同学聚会那天我们也需要同行，倒不如先适应适应，以免到时影响了聚会的心情。

可那天下午，我站在实验室门口等她，她出来后看见我，说了句，“国庆快乐。”我笑着冲她招手，“国庆快乐”这四个字都还没说完，就看见她的转身离去。

即便我那时没克制住翻了个白眼，也没消除我内心的不快----她凭什么那么拽?