她小时候那么依赖我，长大了又那么照顾我，我想到她让我去捡莲灯时候的模样，她说她最喜欢的人是师傅，我想起她对着我说，怀梦这辈子都不嫁，一辈子都跟在师傅身边，我想到她在我怀里欢喜的问我，师傅，你说我给孩子取什么名字好？我从她小时候开始想，只觉得这样才不会觉着身上的痛，可是，每每想到最后，都是她对我说，师傅，我恨你。

之后，终于，我的眼看不见了，耳朵也听不见了，身上也觉得不能更加的疼了，时间突然过得愈发的慢来，我的脑子却愈发的清晰起来。

我不曾如此安静的思考过，我活着到底是为了什么？

我竟然也开始反思自己是不是做错了？

我想，大约是这就是受雷劫的意义吧。

只是我恍惚中想起过青柳那眉眼里的怨，又想到了她对于怀梦做的事情来，我便没有一点的后悔，她的魂飞魄散我受完劫便算是还了，想让我愧疚与她那却是不可能的。

我思考踌躇的是，我娶怀梦这个决定是不是真的对。

如果是真的为着她好，如果是真的为了那孩子好，我是不是应该帮她找到那个人，然后让他们成亲呢？

我果然还是太自私了，只是想着自己，只是想着把她绑在身边。我太怕一个人，太怕寂寞。

她只是离了我七十三年，我却觉得自己像死过了一遭。我不敢想象要是她永远离开我，我会变成怎样。

我只是一直故意忽略，她已经不再是那个柔弱的小怀梦了，她变成了一个坚qiáng的母亲，一个心里有良人的少妇。

我仍然不知道情是个什么东西，只是过往当成笑话看的才子佳人戏场突然分明起来，有情人难成眷属最后会是个什么结局我清楚。

我要拿什么立场去要求怀梦嫁给我？

她的孩子我可以那么轻易的下手，所以她确实应该恨我，连我也恨自己。

我这么明晰的思考，更觉着时间的难耐。

我可以分分明的觉到时间一丝一丝的流，那么缓慢，原先丧失了的感觉又渐渐的回来，我终于又能感觉到那些外界给我的疼痛。