但这份微妙的愉悦持续的时间却并没有我想的那么久。

第二天，我在地下室看到了我的导师。

室友的尸体倒在她半米外的地方，作为死者的母亲，我的导师保持了和室友死前时一样的姿势，她双手被缚地靠坐在椅子上，满眼通红地望着地上僵硬的身体。

徐文祖站在我旁边。

他凑近，在我耳边说了一句话，他说：“亲爱的，你就是特别的。”

并把刀递给了我。

我以前听一对情侣朋友说起过他们分手的原因，说起来也蛮好笑的，具体的导火索是一件特别小的事情：女生买了一件联名款的限量风衣，花了她一个月的生活费。男生因为这件事跟她吵架，前前后后牵扯了之前一起去的网红餐厅、精品民宿，最后关头话题上升，说，“我们消费观差太多了，没有办法在一起”。

单就这件事来说，我其实会觉得女孩子很委屈，可谁叫我朋友是那个男生呢。我知道他勤工俭学，家庭不算太富裕，还有一个妹妹要供养，所以当他告诉我一切时，我沉默着没有评价。

大抵在那时我就有这样一个含糊的意识了，我明白，只是消费观的差异就可以完全毁掉一段感情。

更何况是进一步的，人生观、价值观的碰撞了。

我说的是徐文祖和我。

即便我们算不上什么正经的男女朋友，关系也扭曲得不行，但说起来，我们之间的问题可远比我朋友和他的女朋友要严重得多。

他是个变态。

而我爱上了一个变态。

这件事让我痛苦。

那会儿我正握住他递给我的刀，出乎我意料的是，这次上手，我的身体并没有像以往那样颤抖得不成样子，甚至在把刀插入导师的胸口时，我都没有立刻呕吐。

颤抖和恶心都是可以被克服的，我想。

但心理上的呢？

我又想。

我帮着徐文祖处理掉尸体，把一个大好的活人分割成一段一段和一块一块，催眠自己“这只是全息游戏而已，我早点杀死她是让她解脱”。

可当徐文祖突然转过身拿手碰到我的时候，我还是毛骨悚然、起了一身的鸡皮疙瘩。那股熟悉的恶心感几乎就要卷土重来了。

我知道，我做不到的。

我永远做不到的。

所以我只是垂下手，任他用脱下手套、满是滑石粉味道的手指滑过我的脸颊。

并听到他第一次出声赞美我，说，“很美。”

我不知道他在我眼里看到了什么样的表情，事实上我一直都看不透他，但那时候，我确实是不一样的。

那时我做了一个我一生中最大胆的决定。

踮起脚尖亲吻他。

拉下他的衣领让他低下脑袋，把手插入他卷曲的头发里，摸到他后颈细腻的皮肤。

也吞下他柔软的舌头。

我把他拉出地下室，他很配合，不仅轻轻松松被我拉动，甚至相当配合地在我轻轻一推时直接躺在了床上。

他任我压在他身上。

我朝他笑了笑，三两下解开了他的皮带。

露出他干净的阴茎。

大概是因为肤色太白的缘故，就连囊袋也只是稍微积累了点色素沉着，看起来像超市里摆放的土家鸡蛋，有着那种褐色的外皮。褶皱加深了这个颜色，浅褐成了生褐，摸起来的时候颜色流动，好像水一样柔软。