下来陪着林敏静，想到她还没有吃东西，去厨房煮点东西吧。

煮好后，放到桌子上，来到林奶奶的房中：林老师，先吃点东西吧。林敏静看了看林奶奶，跟我来到厅中：抱歉！麻烦了你这么长时间。我吃着面条：没有……这时已经十二点多了，林敏静见时间有点晚，便说道：要不今晚在这里过一晚吧，明天早上才走？我想了想，对她点点头。

可她家的屋门被一阵钥匙开锁的声音打开了。一个中年男子进了来，搁下行李，林敏静见她爸赶回来了，林父看了一眼厅中的汪嘉仁，我对那位中年男子打了个招呼：叔叔。林父点点头，林敏静给林父介绍起汪嘉仁：爸，这是我的同事，今天多亏了她。我赶紧吃完面，见林敏静抱着那位中年男子，说道：既然叔叔回来了，那我还是回去了。

林敏静没有阻止：现在也晚了，要不我送你回去吧。我对她摆摆手：不用如此客气了，你还是留在家里陪着奶奶吧，叔叔，我先走了。再见。随即离开了林敏静的家。林父见了汪嘉仁，不禁想到他朋友跟他说的，女儿的男朋友难道是这个人？

我离开之后，在电梯外碰到了一位妇人，与林敏静有几分相似，也没有细看，电梯关上，迎接着另一个明天。

2016年11月16日，原来奶奶离开已经一年了，叔叔叫了我们一家去附近的酒楼吃饭，去到后见到姑母姑姐她们。这算是一种纪念活动吧，希望天国的奶奶，一直幸福快乐。奶奶生前是信奉基督教的，所以她离开的前一天，那些教堂里的弟兄姐妹都有来跟她送行。她生前许多好友，认识的人都来看过她，那时候，我才觉得，一直对我笑的那位奶奶，好威水！因为很多人都认识她，给她做最后的饯别。

不知道林敏静的奶奶，如何了呢？

我收拾着教室里的东西，也问过其他人，没有人捡过那条手帕，二楼外的风景，每天都不一样。但多数也是车来车往的。今天17号，妹妹的生日，微信里给她封了个红包算是道贺。妹妹却打电话催我回来，说买了我最喜欢吃的大头虾（罗氏虾），全家人等我回来吃饭。林敏静几天没来了，我踩着自行车在归家的路上，想起了医院那个柔弱的林敏静，和当初的自己。现在的她，还好吗？

林敏静这些天与林父林母陪着林奶奶，想好好陪着她走最后一段路。林父问林敏静：那天那个是你的男朋友？林敏静见父亲忽然问起这个问题，该是做媒的那人和林父说了些什么吧，林敏静没想过父母还是想她相亲去结识对象，她一直都认为自己是被放养的，没有正面回答林父的问题：爸，妈，我希望日后的对象是我自己选择的，而不是您们介绍的。

林母劝导：静静啊，你年纪也不小了，要是你懂事的话，都当妈了，奶奶也早就可以抱曾孙了。林父也说：爸一直给你时间，可是你也不能这样挥霍时间啊，静静。那天那个孩子就是矮了一些，相貌还可以，就不知道家境好不好？林敏静却说道：爸，人家是女孩子来的！

林父听了有些不可思议的看了看林敏静，随即警惕起来：是吗？以后你别跟她来往！林母似是想起了什么：难道是我在电梯里遇到的那个？穿得很像男孩子，可面容又很秀气的！她还给我拉了行李……

林父不管林敏静是否对那个女孩有意，坚决反对：反正我不管她是你同事，还是你的朋友，你也不要再接触她了！工作我给你辞了！你以后来我公司上班！

第10章反对

“反对！”“反对无效！”我看着《一号皇庭》，律师为了自己的官司，正进行着激烈的辩解。教务的徐老师发了个通知过来，说林老师因为私事暂时无法上班，叫我临时顶替着林老师的职务，直到再招到老师为止。

林敏静是不是在家里陪着林奶奶呢？

无独有偶，今天又下雨了。2016年11月22日，我爸最近心绞痛，医生建议住院观察。可他手臂上的伤，和住院的医生沟通一下，又带他去换药，弟弟上班，我想，父母能依赖的只有我了，妹妹又怀孕，我与他们辗转了好几个地方，最后把父亲带回医院，父亲说饿了，让他在快餐店点餐，当他点了排骨饭的时候，又看着隔壁桌的咸菜煮鱼流口水。我点了个茄子，最后父亲吃了我的茄子，留了一碟排骨给我。

他说过，很喜欢吃狗肉羊肉，鹅、鸭、烧肉那些，说是人间美味。还说我太挑食，不懂得食。我是没有办法理解肉类的美味，可看到他很想吃那些东西却因为病情而生生控制住，确实是难为了他。我也渐渐理解到，生病这个过程，确实太漫长。

从前不喜的甜食，如今也要强迫自己去吃，什么巧克力、黑加仑子干、提子干、鸡蛋红枣水、蜂蜜等等，即使不喜，还是要强迫自己去喝去吃。因为爸爸都在努力活着，我还有什么资格去耗掉生命。

生活生活，生来就是为了活着。

而妈妈经常查我的房间，看我睡了没。偶尔见到我超过12点不睡还在玩手机便会说我。因为人的机能在10点到2点之间这段时间是需要休息调整的。而我经常熬夜，加上不注意补充营养，常年累月积下来的贫血，让妈妈担忧不已。

通过爸爸的事，让我了解到病痛的折磨，我也想体会父亲那种长期被病痛折磨的心情，去理解他，去尽量关心他。他想吃什么，我从来不阻止的，唯独妈妈经常说这个不能吃那个不能吃，父亲经常对此发脾气。我不吃菠菜，不喝阿胶，只能喝红枣水，吃提子干，血糖低便吃两格巧克力。小腿经常抽筋，牛奶蜂蜜那些便隔天喝一次。

妈妈为了爸爸的事已经够劳心了，我不想成为她的累赘。还有就是，我开始考虑余年和富贵的话了，或许，我需要钱。只有那份工作，才能让我觉得，扎实。即使最后违背了自己的意愿，可为了将来给父亲做手术，或许，我该回去了。即使父亲也不缺做手术的钱，但我想他们知道我真的懂事了吧。

可以放下面子去工作，不是已经成功了一半了吗？而当年奶奶离开的时候，我没有怎么哭，大概，成熟就是，学会了怎么把眼泪留在心里，明明很生气却要对着别人笑吧。高傲如我。何必放大自己？人类就是该把自己缩小缩小再缩小，然后拼命地踩，只有这样，才会成长起来。

每次看回周星驰的电影，总是不自觉的独自流泪。以前看不懂的那些细节，轻轻一带，其实感触很深。即使他以低俗又搞笑为主要目标，但或许有许多故事，都是反映当时他对社会的态度，一种对社会的折射。我们最终都变成了那个不喜的自己。逐渐遗失了当初的真诚，而是把自己变得越来越圆滑，或者世故。

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